opiOM.net

en parlant de la redoute ;)

j'adore merci KALA!

Kala

Bon j'en ai une moi aussi, elle est pas de moi mais je la ressors tout le temps donc ptet que je l'ai déjà mise ici

Citation :Ca se passe dans une boucherie, parmi la file de clients il ya une femme enceinte presque à terme. Subitement elle se plie en deux, et elle commence à perdre les eaux. Un autre client se précipite sur elle et
"Laissez moi faire, je suis médecin!!"( le truc habituel quoi)
Il l'allonge sur le sol et décide de la faire accoucher dans la boucherie.

Deux bonnes heures plus tard, un beau et gros bébé sort tout braillard du ventre de sa mere. Le médecin coupe le cordon, le soupese et lance "Félicitations Madame!! c'est un beau bébé d'environ 4,5 kg"
Le boucher de derriere son comptoir "Mais comment vous savez qu'il fait 4,5 kg ??
le médecin "Eh bien je suis obstetricien, ça fait 20 ans que je fais mon métier, des bébés j'en ai vu naitre à la pelle et je peux vous dire que celui là il fait 4,5kg et croyez moi je me trompe rarement"
Le boucher " C'est stupéfiant ! ah ben nous dans la boucherie on a Bruno ! bon l'est pas très éveillé, mais il a pas son pareil pour peser la viande ! Allons donc voir ce qu'il dit ...Bruno !! Bruno !! Viens là mon gars !! j'ai un truc à te faire voir ."

Le Bruno en question arrive, le boucher le met au au courant de la situation, il prend le bébé le soupese et délivre son verdict
"-4kg
Le médecin - Ah non il fait 4,5 kg
Bruno - Non c'est 4 kg !!
Les deux restants sur leur position le boucher leur dit :
- Ben écoutez ya la balance dans l'arriere boutique, elle est au gramme pres, Bruno va aller le peser on va bien voir qui c'est qui a raison "

Le Bruno part donc avec le bébé dans l'arriere boutique. 5 min plus tard il en ressort avec un paquet sous le bras qu'il pose sur le comptoir.
"Le bébé c'est 4 kg. Désossé, ficelé !!"

P..ain c'est horrible!

Oui j'aurais du préciser, c'est deconseillé aux jeunes pères :mf_doctor

Pis elle est plus marrante en "live" :mf_laug2

paddy - excellente, j'adore !


manolito - arf, j'aime tout autant ! Le pire, c'est qu'on sent qu'il va se passer un truc comme ça ...

Manolito a écrit :Oui j'aurais du préciser, c'est deconseillé aux jeunes pères :mf_doctor

Pis elle est plus marrante en "live" :mf_laug2

Pareil que "pachyderme" je le sentais mal le bruno ,je sais pas un vieux presentiment...

Et quelques petites blagues sur les ladas. Vous verrez, y'en a autant que pour les blondes.

Citation : Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- On fait le plein

À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse

Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
et tu connais le nouveau modèle de Lada sport?
- C'est celle dont le conducteur est en survêtement

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??
Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
Tout dépend de la taille de la dépanneuse

la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...
- Essaie de refiler une Lada...

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
- L'horaire des bus!

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'une colline?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Et mille Lada au sommet d'une colline?
- Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...)


-sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu'on ne la fera jamais

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

-Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !

-C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant.
Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande:
- C'est quoi celle-là ?
- Une LADA ?

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter

Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.

Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.

Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
- La station Mir

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.

Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage

Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.

Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer

Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une Lada
Pourquoi on assure les Lada?
- Pour dédommager les voleurs

Comment faire aller une Lada plus vite??
- En l'accrochant à une dépanneuse

Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l'Est ? - Avant la chûte du mur, c'était un objet de prestige.

Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90?
- La quantité de rouille

Savez-vous où se trouve les options sur une Lada ?
- Tout autour de l'allume-cigare.

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné.
Dans une Ford, t'as l'airbag.
Dans une Lada, t'as l'air con.

Une bouse de vache rencontre une LADA et lui demande: T'es quoi??
- Une voiture répond la LADA.
- C'est ça! alors moi je suis une pizza.

Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
- Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage

Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar?
- Parce qu'à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la puissance de la dépanneuse

Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ? - Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
-Une Poubelle

Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
Il suffit d'en suivre une autre.

Pourquoi y a-t-il 4 pédales sur une Lada ?
Une pour embrayer,une pour freiner,une autre pour accélérer et la quatrième pour gonfler l'airbag

Citation : C'était il y a quelques années, le Président Mitterrand rendait visite au Chancelier Allemand Helmut Khol.
Au milieu du repas, Mitterrand fut pris d'une envie pressante. Il demanda les toilettes, et tout ce qu'on lui indiqua fut le jardin.

Alors Mitterrand demanda :
-"Mais pourquoi vous me montrez le jardin ?"
-"Parce que ce sont les toilettes."
-"Comment ça se fait qu'il n'y a pas de toilettes ici ?"
-"Parce que Helmut Khol chie que dans les prés"

Citation :C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit:
- "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais bouse alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
-Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la LADA

Citation :Vous avez deux vaches...


Féodalisme : Vous avez deux vaches, votre seigneur vous prend une partie du lait.

Esclavagisme : Vous avez deux vaches ; un marchand d'esclave vous vend et vous devez les traire pour votre nouveau patron.

Socialisme pur : Vous avez deux vaches, on vous les prend, on les met dans un grand troupeau communautaire dont tout le monde doit prendre soin. Vous recevez autant de lait que nécessaire.

Socialisme bureaucratique : Vous avez deux vaches, on vous les prend, on les met dans un grand troupeau communautaire géré par d'anciens éleveurs de poulets. Vous devez vous occuper des moutons des bergers qui à présent s'occupent des poulets. Vous recevez autant de lait et d'oeufs dont le Plan décrète que vous avez besoin.

Fascisme : Vous avez deux vaches ; le gouvernement prend les deux, vous embauche pour en prendre soin, et vous vend le lait.

Communisme pur : Vous avez deux vaches ; vos voisins vous aident à en prendre soin et vouspartagez le lait.

Communisme soviétique : Vous avez deux vaches ; le gouvernement vous les prend, mais vous devez toujours vous en occuper ; il vous prend tout le lait.

Communisme cambodgien : Vous avez deux vaches ; le gouvernement les prend et vous abat.

Dictature : Vous avez deux vaches ; le gouvernement les prend et vous disparaissez.

Démocratie pure : Vous avez deux vaches ; vous décidez en commun qui reçoit le lait.

Démocratie représentative :Vous avez deux vaches ; vos voisins élisent quelqu'un qui décidera de qui recevra le lait.

Bureaucratie : Vous avez deux vaches ; le gouvernement décrète d'abord comment vous devez les nourrir et les traire. Puis il vous offre des primes pour ne plus les traire. Puis il en réquisitionne une, l'abat, trait l'autre et balance le lait dans la rivière. Puis il vous demande de remplir vingt pages de formulaires au sujet de la vache manquante.

Néolibéralisme : Vous avez deux vaches ; après avoir fait faillite faute de fonds, vous devez les vendre pour trois fois rien à un grand groupe qui vous vend le lait avec 50% de marge.

Anarchie pure : Vous avez deux vaches ; soit vous vendez le lait à un prix honnête, soit vos voisins viendront vous le voler.

Anarcho-capitalisme : Vous avez deux vaches ; vous en vendez une et achetez un taureau.

J'en-foutisme : Vous avez deux vaches ; elles crèvent pendant que vous surfez sur Internet et faites la fête avec les copains.

Surréalisme : Vous avez deux girafes ; le gouvernement vous ordonne de prendre des leçons d'harmonica.

Citation :Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures

Je pense qu'il vaut mieux que je m'y colle pour celle-là.

Citation :" - Que fait une éléphante qui a ses régles ?


....




" - Elle se met un mouton !"

En plus y en a pour toutes les tailles, et même avec motifs....



Réutilisables apres chaque tonte.:mf_farmer

La vérité sort de la bouche des enfants...:whistling

Citation :Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans
et moins au sujet du mariage :


COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

*Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

*On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)


QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

*Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

*Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)



QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

*Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)


QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

*Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

*Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)


QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

*Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)


QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

*Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

*Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)


EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

*Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

*C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)



... et la meilleure de toutes


COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

*Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

Citation :*C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

Pas mal non plus celle-là ! :Pixie

Kalamáta a écrit :*Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On est en plein dedans :mf_w00t2:

Pour rester dans le même registre...
Voici la Place de la Femme...

Pour faire dans le coquin, voici une image interdite aux moins de 16 ans, faut pas déconner non plus.
C'est tout simplement une femme à poil

et vous trouvez ça drôle... spécial dédicasse aux casses pieds de VRP qui ont vendu à ma grand mère l'intégral encyclopédie dont elle ne se sert jamais.

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle
fut confrontée a un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur. "

Bonjour " dit le jeune homme. " Si je peux prendre quelques minutes de votre
temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modele
d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace... "

" Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent " Et elle commença a fermer la porte.

Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit. "
Ne soyez pas si précipitée " dit-il, " pas jusqu'a ce que vous ayez vu ma
démonstration ! "

Et la, il déposa un gros sceau de bouse de cheval sur son
paillasson.

" Si cet aspirateur n'enleve pas toutes les traces de cette
bouse de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage a manger
personnellementle reste. "

" Bien dit-elle, j'espere que vous avez un bon appétit, car
l'électricité a été coupée ce matin !