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Pinaise :vodevill

Carlton Draught - 'Big Ad'


Pub énorme ! mettre le son pour mieux sentir couler la bière au fond de la gorge

Et encore, ils sont à l'arrêt

Bon maintenant qu'il va à Auxerre je peux montrer la photo :mf_bluesb , elle a tout juste un an ............



Luyindula arrive à Marseille

Un gars rentre dans un bar en annoncant a tout le monde:

- Je vous parie 500 euros a chacun de vous, que ma pieuvre, ici prsente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amene a la pieuvre, qui se met jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui tranait par la avec son saxophone amene ensuite son instrument a la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavite buccale et commence a jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 euros de plus.

A ce moment la, le patron du bar qui avait suivi la scene va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ca, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuye.

Le propritaire de la pieuvre dit alors a l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te depecher de jouer de cette punaise de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui repond:
- En jouer? Si j'arrive a savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutot la baiser oui...

LEÇON n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre,la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800E immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800E en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? " ''Bob, le voisin de palier "répond-elle. Le mari: " Super, il t'a rendu les 800E qu'il me doit? "

Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

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LEÇON n°2

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?" Il rougit une fois de plus et re tire sa main, balbutiant " Désolé, ma soeur, la chair est faible ". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 ," Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

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LEÇON n°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! " Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel." Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

bamogo préconvoqué en equipe de france, source l'équipe papier :choque:

X-14 a écrit :bamogo préconvoqué en equipe de france, source l'équipe papier :choque:

Nancy: Dagui Bakari interdit de football
En attendant sans doute des examens plus poussés, l'attaquant de Nancy, Dagui Bakari, a été mis au repos par son club pour une durée indéterminée pour l'instant. "Le staff médical de l'ASNL a mis en évidence des anomalies sur le joueur Dagui Bakari qui sont actuellement en cours de bilan et qui ne lui permettent pas pour l'instant de jouer au football", précise le communiqué du club lorrain.
:lol:

X-14 a écrit :bamogo préconvoqué en equipe de france, source l'équipe papier :choque:

C'est Anelka qui doit être content

LadyKillers a écrit :Nancy: Dagui Bakari interdit de football
En attendant sans doute des examens plus poussés, l'attaquant de Nancy, Dagui Bakari, a été mis au repos par son club pour une durée indéterminée pour l'instant. "Le staff médical de l'ASNL a mis en évidence des anomalies sur le joueur Dagui Bakari qui sont actuellement en cours de bilan et qui ne lui permettent pas pour l'instant de jouer au football", précise le communiqué du club lorrain.
:lol:

ça fait quand même un moment qu'on le sais. je suis sur que le problème vient des pieds, à se qu'il parrait il aurait deux pieds gauches

Chéribi

:ball:

Je comprend pas, y'avait un gardien pourtant :santa3:

KodiaK a écrit :Chéribi

C'est Scred

un peu de légèreté :

qu'est ce qu'une blonde qui pue de la gueule?
















une brune qui fait le poirier...

Comment faire aboyer un chat ??????





















imbibez le d'essence, approchez une allumette,....

Et WAOUUFFFFF fait le chat