opiOM.net

[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]Une drôle d’histoire ![/FONT]

[FONT=&quot]01 Novembre 2010 au domicile de Jaques Paradel . Il est 13H54 le téléphone sonne.[/FONT]

[FONT=&quot]Driiiiinngg Drrriiinnnngg ( beh oui Jaques c’est un mec à l’ancienne ! Il a pas un téléphone qui fait tuuuuttt tuuuut ou Tililili Tililili )[/FONT]
[FONT=&quot]Jacques décroche :[/FONT] [FONT=&quot]

J.Paradel[/FONT] : [FONT=&quot]« Allo ? »[/FONT]
[FONT=&quot]
A l’autre bout du fil[/FONT] : « Allo Jacques Paradel ! Le journaliste spécialiste des mondes parallèles ? »
[FONT=&quot]
J .Paradel[/FONT] : « [FONT=&quot]Oui c’est moi. [/FONT]»
[FONT=&quot]
A l’autre bout du fil :[/FONT] « Alors t’étais où on t’avait perdu de vu !»
[FONT=&quot]
J .Paradel :[/FONT] « Mais t’es qui toi !?@marcelDessaily »
[FONT=&quot]
------Silence à l’autre bout du téléphone. Puis bruit d’un type qui s’emplâtre sur son canapé :PPPllllwwaaaaaffff ! Puis, bruit d’un mec qui subit un moulon sur son canapé : Plaaakk PLLLookk Pak ! BBBoonngg PPFFFlll !--------[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel[/FONT] : « [FONT=&quot]Allo ? Allo !!! Bon je raccroche ! [/FONT]» [FONT=&quot]Plong ![/FONT]
[FONT=&quot]Le téléphone sonne une nouvelle fois.[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel[/FONT] : « [FONT=&quot]Allo oui ? »[/FONT]
[FONT=&quot]
D.T Opiomag[/FONT] : [FONT=&quot]« Allo Jacques ! Oui je suis directeur technique au Magazine Opiomag. Excuse pour le coup de fil précédant mais c’était un mauvais plaisantin de notre rédaction. »[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel[/FONT] : «Oui c’était peu goûtu. »
[FONT=&quot]
D.T Opiomag[/FONT] : [FONT=&quot]« Hein !? »[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel[/FONT] : [FONT=&quot]« Non rien je vous en prie continuez . Que me voulez vous ? »[/FONT]
[FONT=&quot]
D.T Opiomag[/FONT] : « [FONT=&quot]Eh ben je sais que tu étais au placard pendant de nombreuses années et là j’ai besoin d’une plume, d’un gratteur pour couvrir l’avant match du prochain OM LENS. T’es le gars qu’il nous faut ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel[/FONT] : [FONT=&quot]« Alors écoute mon petit, ça fait 20 ans que je me tiens écarté de tout médias. Le dernier truc que j’ai dû écrire ça devait être un vulgaire post-it qu’on pose sur le frigo. Et en plus moi le foot mise à part Alain Prost je n’y connais rien ! Si ce n’est pas grand-chose . Moi je fais dans le paranormal, le macabre.[/FONT] »
[FONT=&quot]
D.T Opiomag[/FONT] « Oh T’ié notre homme idéal ! C’est exactement ce qu’on recherche ! »
[FONT=&quot]

Voilà, c’est ainsi que j’ acceptais de couvrir l’avant match OM LENS pour Opiomag. Conformément à mon habitude je me rendais au PMU en bas de chez moi : le Bar à l’aile. C’était l’occasion de m’informer sur un domaine dont je ne maitrisais rien ou si ce n’est pas grand-chose. Surtout je comptais m’informer auprès de Félix, intermittent journaliste et féru de ballons.[/FONT]
[FONT=&quot]
Au Bar à l’aile.[/FONT]
[FONT=&quot]
Le tenancier[/FONT] : [FONT=&quot]« Tiens v’là Jacquot le parano ! Un ballon de jaune avec un triple sec comme d’hab ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel[/FONT][FONT=&quot]« Non je suis en service ! Je couvre OM Lens pour…Heu… Pompomag je crois ou Optimag plutôt enfin un truc comme ça. Donc mets moi juste un double avec une Suze ! [/FONT]
[FONT=&quot]
Jean Phil :[/FONT] « Optimag ? Tiens c’est cocasse ça ! Le mec qui a présenté « Perdu de vu » écrit pour journal d’optique maintenant ! » [FONT=&quot]Plaisanta ce plaisantin de Jean Phil[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel :[/FONT] « [FONT=&quot]Hummm c’est peu goûtu ça... Félix n’est pas là ? J’ai besoin de ses connaissances en sport hippique pour mon article. »[/FONT]
[FONT=&quot]
Le tenancier[/FONT] : [FONT=&quot]« Non mais il ne devrait pas trop tarder. »[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel :[/FONT][FONT=&quot]« Vous savez quoi des lensois et marseillais vous ? »[/FONT]

[FONT=&quot]Le tenancier[/FONT] : [FONT=&quot]« Ah beh écoute on sait qu’dalle nous de ces histoires de baballes ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
Jean Phil :[/FONT] « Bah ! C’est quand même le rêve de ta vie cet article mon Jacquot ! »
[FONT=&quot]
J .Paradel :[/FONT] « [FONT=&quot]Humm pourquoi tu dis ça ? »[/FONT]
[FONT=&quot]
Jean Phil[/FONT] : [FONT=&quot]« Bah toi qui rêvait de parcourir la galaxie et de serrer la paluche au voisin de Roswell c’est pour toi l’occasion exceptionnelle de découvrir la planète Mars [/FONT][FONT=&quot]» ahahahaha ! Rire gras général.[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel :[/FONT] « C’est peu goûtu et ça me fait pas bien avancé. »
[FONT=&quot]
Le tenancier[/FONT] : [FONT=&quot]« Rhhoo arrête un peu avec ton air triste à la jacquot lapin ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
Jean Phil :[/FONT] « Attends là, Lens … Lens ? C’est pas ce type là qui a une chevelure hirsute en ayant seulement trois cheveux sur le cailloux là ! Comment qu'il s’appelle déjà ? »
[FONT=&quot]
Le tenancier[/FONT] : [FONT=&quot]« Daniel Leclercq ! Non mais t’as vu l’allure du gus ! En étant quasiment chauve il fait l’exploit d’être en permanence décoiffé celui là ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
Jean Phil :[/FONT][FONT=&quot]« Ouais beh c’est bien le seul exploit qu’il arrive à réaliser en ce moment ! le druide ! [/FONT]»
[FONT=&quot]
J .Paradel :[/FONT] « Le druide ? Tiens c’est intéressant ça. »
[FONT=&quot]
Jean Phil[/FONT] : [FONT=&quot]« Un air ahuri, un teint de visage hésitant entre l’orange et le jaune blanc œuf. Une capacité à transformer des ânes en chevaux, un charisme naturel de garde forestier ! Pis ils ont un entraineur qui est le sosie de Vercingétorix ! Jean Guy L’haleine. Bref, Qu’il serait le cousin de Roswell ne m’étonnerait pas ! »[/FONT][FONT=&quot] ahahaha ![/FONT]
[FONT=&quot]
Le tenancier[/FONT] : [FONT=&quot]« Il a toujours un air mystérieux pis son rôle reste assez énigmatique[/FONT]. »
[FONT=&quot]
Jean Phil :«[/FONT][FONT=&quot] Remarque à Marseille la présence de ce tripier de José la caution Marseillaise reste aussi un autre mystère ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
Le tenancier[/FONT] : [FONT=&quot]« C’est sur que de voir un tripier qui commande un chef étoilé le tout arbitré par un pitre de chez Flunch ! ça fait de sacrée merguez ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
Félix arrive.[/FONT]
[FONT=&quot]
J .Paradel[/FONT] : [FONT=&quot]« Félix ! J’ai besoin de ton érudition pour un article ! Dis moi en Football Lens en moment ça donne quoi ? »[/FONT]
[FONT=&quot]
Félix :[/FONT] « [FONT=&quot]Pas fort du tout. Ils sont mal. Le problème ce sont les joueurs vois-tu. Leur manque de combativité et de détermination. Les supporteurs ont le sentiment qu’ils ne sont pas dignes de leurs couleurs. Or Lens est une ville de mineur dans laquelle le sens des valeurs a une grande importance. Bref, les joueurs à défaut d’avoir adopté une attitude digne des mineurs ont par contre bien intégrés leur latitude : Au fond du trou ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
J.Paradel :[/FONT] «Hihihi ça c’est goûtu ! »
[FONT=&quot]
Félix [/FONT]: «C’est vrai que cette dernière décennie c’est plutôt grandeur et décadence dans le club de Gervais Martel. Peu de temps avant il tutoyait les sommets du championnat puis ils ont chuté dans les profondeurs. Leur parcours est un clin d’œil ironique à un héros d’un roman ouvrier de Zola, Gervaise ! Autrefois pimpante et pleine d’espoir au regard de ses perspectives favorables, elle a finalement sombré sous le poids des échecs, la voilà pompette et sombre désormais. Bref, Il ne tient qu’aux Marseillais de marteler un ultime coup d’Assommoir aux hommes de Gervais Martel pour provoquer la goutte d’or qui fera déborder le vase. »
[FONT=&quot]
Jean Phil :[/FONT] « Ah ouais c’est vrai qu’ils sont au fond du trou au classement. Et leur druide il peut pas leur filer sa lumière pour qu’ils retrouvent le chemin vers les sommets ? »
[FONT=&quot]
Le tenancier[/FONT] : «Pour leur filer la lumière leur druide ch’ai pas ! Mais les marseillais eux ils sont prêts à leur filer une lanterne rouge ! »
[FONT=&quot]
[/FONT] [FONT=&quot]
Le tenancier[/FONT] : [FONT=&quot]« Mais ils sont où ? Mais ils sont où ?! »[/FONT] [FONT=&quot]Ahahahaha[/FONT]
[FONT=&quot]

A Lens. Je décidais donc de rencontrer ces lensois et en particulier un jouer emblématique de cette rencontre car ayant joué dans les deux équipes : Akalé ![/FONT]

[FONT=&quot]Arrivant au club j’interroge le gardien du stade afin de retrouver les joueurs et Monsieur Akalé.[/FONT]
[FONT=&quot]
J.Paradel[/FONT] : « Bonjour je suis Jacques Paradel, pouvez vous me situer le terrain d’entrainement ?
[FONT=&quot]
Le gardien[/FONT] : « Mais t’es qui toi ?@marceldessailly. »
[FONT=&quot]
---------Au loin on entend un bruit provenant des terrains d’entrainements d’un joueur s’emplâtrant dans le Gazon : « SsPppllliiiiiiiiss ! » Puis, succéda un bruitage de moulon :[/FONT] « Plallkk pllookk Plalaollpp »----
[FONT=&quot]
J.Paradel[/FONT] : « [FONT=&quot]Heu … Oui Je suis donc Jaques Paradel, journaliste spécialiste des mondes parallèles ! [/FONT]»
[FONT=&quot]
Le Gardien[/FONT][FONT=&quot] : « Ché pas mais vu votre allure ventripotente on se doute bien que vous votre truc c’est plutôt les mondes parallèles que les barres parallèles ! Un peu de sport ne vous ferait pas de mal ! Monsieur Parallèle bipède. »[/FONT]
[FONT=&quot]
J.Paradel[/FONT] : « C’est peu goûtu… »
[FONT=&quot]
Le gardien[/FONT] : «Hein !? »
[FONT=&quot]
J.Paradel[/FONT] : [FONT=&quot]« Non laissez. Indiquez moi Monsieur Akalé je dois l’interviewer[/FONT]. »
[FONT=&quot]
Le gardien[/FONT] : « Ok mais je vous garde à l’œil Monsieur Perdu de vu ! »
La méfiance de ce gardien quelque peu bougon à mon égard n’entachait pas mon enthousiasme à l’idée de réaliser ma première interview d’un joueur de hand-ball !
[FONT=&quot]
J.Paradel[/FONT] : « Bonjour Monsieur Kangoo Akalé. En ce moment vous êtes en rades de points comment comptez vous parvenir à repartir ?
[FONT=&quot]
K.AKALE :[/FONT] [FONT=&quot]( surpris ) [/FONT][FONT=&quot]« Heu… Mon prénom n’est pas Kangoo ! Mais
KANGA. KANGA AKALE [/FONT]. »
[FONT=&quot]
J.PARADEL[/FONT] : «Oh je suis confus Monsieur Kindy Akalé ! Donc reprenons. Monsieur Kongo Akalé , comment jugez vous l’évolution au classement du RCL, club phare du Pas de Calais ?
[FONT=&quot]
K.AKALE[/FONT] :[FONT=&quot] ( résigné ) [/FONT] [FONT=&quot]« Beh c’est plutôt à pas de calèche qu’on avance au classement en ce moment Monsieur Jacky Mirabel[/FONT]. »
[FONT=&quot]
J.PARADEL[/FONT] : [FONT=&quot]« Monsieur Kangou Akalé, une victoire contre l’OM vous permettrait de faire un bond au classement ? »[/FONT]
[FONT=&quot]
K.AKALE[/FONT] : [FONT=&quot]( enjoué )[/FONT] [FONT=&quot]« On peut même dire un bond de kangourou dopé au Kinder Pingui oui ! Monsieur Parade Adel. »[/FONT]
[FONT=&quot]
J.PARADEL[/FONT] : [FONT=&quot]« Monsieur Kango , Appréciez vous Le Druide, Daniel Leclercq[/FONT] ?
[FONT=&quot]
K.AKALE[/FONT] : [FONT=&quot]( carrément illuminé ! )[/FONT]« Notre gourou ! Notre guide suprême nous mènera à la lumière ! Sur les sentiers de la gloire ! Il ne faut point douter de lui ! »

[FONT=&quot]Puis le gardien du stade posa brutalement sa main sur mon épaule pour stopper l’entretien. [/FONT]
[FONT=&quot]
Le gardien[/FONT] : [FONT=&quot]« Bon toi là, le tringleur d’extra terrestre ! Tu remballes tes questions à la Jean Claude Bourret et tes thèses à la Paco Rabbane et tu dégages[/FONT] ! »

[FONT=&quot]
Le regard halluciné de ce brave Kingou Youkoulélé à l’évocation du Druide et la conduite brutale de ce gardien chafouin avait semé le trouble en moi. J’étais confus. Visiblement quelque chose de paranormal se tramait. Au moment de regagner, non pas un match, mais ma Volvo bleu, une publicité sur mon pare brise suscita mon étonnement. Voyez par vous-mêmes ![/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]


[FONT=&quot]Après ces histoires de druide énigmamystique, de cercueil tunné aux couleurs locales. Je décidais de mener l’enquête afin de débusquer la réalité cachée. Je téléphone donc à l’agence de tunning pour cercueil et demanda à tout hasard comment se comportait l’activité. Une charmante cruche me répondit .[/FONT]

[FONT=&quot]J.Paradel[/FONT] :«Bonjour c’est Jacques Parabole de Télé Poche ( ceci était une feinte pour couvrir mon enquête !) J’aimerais écrire un article sur vous et votre boutique. Puis-je vous questionner ?
[FONT=&quot]
La Cruche du cercueil [/FONT]: [FONT=&quot]« Oh mais oui ! J’adore Télé Z !! Je vous écoute Monsieur Padebol [/FONT]! »
[FONT=&quot]
J.Paradel [/FONT]: «[FONT=&quot]Comment se comporte votre activité ? »[/FONT]

[FONT=&quot]La cruche tunnée [/FONT]: [FONT=&quot]« Pas plus tard qu’hier on a reçu une commande de onze cercueils ![/FONT] »
[FONT=&quot]
Onze cercueils ! Pile poils le nombre de joueur composant une équipe de basket ball ! Ahaha ! me disais-je à moi-même.[/FONT]
[FONT=&quot]
J.Paradel : [/FONT]«Et qui vous a commandé ça ?

[FONT=&quot]La charmante Cruche [/FONT][FONT=&quot]« Je ne l’ai eu qu’au téléphone : Il avait un accent du sud d’en bas et il était chauve . » [/FONT][FONT=&quot]Ahahaha ! Probablement un Marsien ![/FONT]
[FONT=&quot]
J.Paradel [/FONT][FONT=&quot]« Avez-vous plus d’indication sur cet individu ?[/FONT]
[FONT=&quot]
Le cercueil creux [/FONT]: [FONT=&quot]« Ah oui il m’a dit qu’il était tripier en Foot loisir[/FONT]

[FONT=&quot]Tripier ! Plus de doute c’est le tripier de l’OM dont on m’avait parlé au Bar à l’aile ! José la caution Marseillaise ![/FONT]
[FONT=&quot]
J.Paradel [/FONT]: «[FONT=&quot]Merci mademoiselle ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
Cruchett[/FONT]e « Monsieur le journaliste dîtes-moi quand vous allez mettre mon article avec ma photo dans Télé Star ?»

[FONT=&quot] Ne sachant pas comment me débarrasser de cette impasse je décidais lâchement de provoquer un moulon à la dame.[/FONT]
[FONT=&quot]
J.Paradel[/FONT][FONT=&quot]:« mais t’es qui toi ?!!@marcelDessaily [/FONT]»

[FONT=&quot]La Cruche mouloné[/FONT][FONT=&quot]« Ah non pas un moulon !! [/FONT][FONT=&quot]Non !! [/FONT]» [FONT=&quot]Plak plok ppgggllll plak[/FONT]…
[FONT=&quot]
Je décidais donc d’enquêter sur ce Tripier de José la caution Marseillaise et ce Mystérieux Daniel Leclerc et là ma surprise fut grande lorsque je découvris que ce Druide à la chevelure chauve avait trainé ses crampons pendant plusieurs années à l’OM !! Et qu’à la même époque il côtoyait un certain José la caution Marseillaise ![/FONT]
[FONT=&quot]3 jours plus tard, je pris mon téléphone pour appeler Oc'apimag pour rendre ma conclusion.[/FONT]
[FONT=&quot]
J.Paradel :[/FONT][FONT=&quot]« Allo ! C’est Jacques Paradel ! Écoute Le druide est de mèche avec José. Il complote secrètement en faveur de l’OM. Il est parvenu à s’imposer comme un gourou auprès de ses joueurs. Kangus AKLAME et Toifilolit Mioulida sont ses relais. Son but final est de mener ses ouailles au suicide collectif ! Pour preuve la commande des cercueils par le tripier ! Et je peux te dire que la mise en exécution de ce macabre plan aura lieu samedi 13 novembre sur un terrain vague à Marseille du côté du boulevard Michelet à 19H00 !! Ah finalement t’avais bien raison de juger que j’étais l’homme idéal pour cet article ! »[/FONT]
[FONT=&quot]
Opiomag :[/FONT] « [FONT=&quot]Mais t’es qui toi ?@MarcelDessaily [/FONT]»
[FONT=&quot]

J.Paradel[/FONT] : [FONT=&quot]« Ah non pas ça !![/FONT] [FONT=&quot]» Plllaaaaalllffffff SSSHHHpllllaakk PPPLLOBBB Booonnngg BBBWWWooooinng !! »[/FONT]

Haydjan.
Voilà ce qui s'appelle se sortir les tripes...

Enorme Haydjan.

Quoiqu' il Lensois, 3 points à prendre ça me dit.
Restons en position de prendre la première place.

Y'a plus de doutes, ce forum est composé de membre totalement barges

Forza Haydjan

aqwarium a écrit :Y'a plus de doutes, ce forum est composé de membre totalement barges

me suis dit pareil

Haydjan,respect à toi et à ta nombreuse famille

jimmiz a écrit :me suis dit pareil

Haydjan,respect à toi et à ta nombreuse famille

Déconne pas, j'espère qu'il est unique ! ;)

ahhhhhhhhhh

haydjan a écrit :
[FONT=&quot]
Jean Phil[/FONT] : [FONT=&quot]« Un air ahuri, un teint de visage hésitant entre l’orange et le jaune blanc œuf. Une capacité à transformer des ânes en chevaux, un charisme naturel de garde forestier ! Pis ils ont un entraineur qui est le sosie de Vercingétorix ! Jean Guy L’haleine. Bref, Qu’il serait le cousin de Roswell ne m’étonnerait pas ! »[/FONT][FONT=&quot] ahahaha ![/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot][/FONT]

Tu crois que c'est Jean Philippe Erbien ? Le collègue d'Olivier Monge ?

aqwarium a écrit :Tu crois que c'est Jean Philippe Erbien ? Le collègue d'Olivier Monge ?

Ils paraît que ce sont de grands admirateurs de De Jong

"Monge-Erbien-De Jong".


Ce message vous a été offert par le comité du tourisme départemental de l'Ardèche.

Je vais allumer fumer avant de lire.
Normalement je devrais comprendre

Elephant Bird a écrit :Je vais allumer fumer avant de lire.

T' aurais du y aller avant d' écrire aussi.

Comme un Koné des grands soirs, tu m'as surpris

cetace a écrit :Déconne pas, j'espère qu'il est unique ! ;)

Remarque, édito posté un 11.11, un bel homage à tes homologues haydjan. :lol:

Désormais, tu pourras paradel fièrement parmi l'haydjan !

La morale de cette mise en bière, c'est qu'il y pas plus d'ange heureux qu'un mou long paresseux sur une petite barbare à l'aile, si José fine bat cœur en sur-régime n'astique haut, surtout quand gars a calé laissant et or et la poutre abonné cyan et par cimes honni… Des excès lents ! La vérité est tailleur et tripier de cochon : merci Haydjan !

Merci Haydjan ! Elle doit être bonne ta came !

Bon, il nous faut trois points, même en allant les chercher avec les dents !

Merci à vous et vos mots doux !

Sans vouloir jouer les oiseaux de mauvaises augures. J'ai du faire 5 éditos en tout et sur les cinq un seul avec les 3 points au bout .

Mais Jacques Paradel est plutôt confiant

C'est goûtu

si avec ça on gagne pas... Merci Edge ! moi j'ai confiance en ton edital.