09-06-2010, 13:25
Suite à un de mes posts dans le topic de lEDF et à la demande de certains qui voulaient la suite, jai gardé lidée et rallongé le texte en mode feuilleton américain histoire de prolonger un peu le délire. Tout ça afin de remplir un peu ces heures creuses. Et comme disait Einstein qui sy connaissait pour boucher les trous noirs :
« Si l'idée n'est pas à priori absurde, elle est sans espoir »
Spécial dédicace à mon côté sombre, Darkfly, qui ma soufflé le début. Ce topic sautodétruira dans 48H Chrono.
En espérant surtout que ça vous fera marrer.
Fly
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[/FONT][SIZE=1]Bien sûr, toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé serait fortuite et tout à fait involontaire.[/SIZE]
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WEDNESDAY 20H30 [/FONT]
Roselyne se trouvait choucarde dans son nouveau tailleur turquoise au revers de satin mauve. Elle pivota plus dune fois sur elle-même pour en vérifier le tombé dans limposant miroir du hall chic de son ministère.
Cest au moment où elle tiquait sur un fil rebelle dépassant à sa double boutonnière de nacre que milles colombes retentit sur son Blackberry et la fit sursauter. La version sonnerie Milles Colombes, lhymne chanté par Mireille Mathieu le jour du sacre de Sarko était associé à un appel élyséen. Elle décrocha illico.
-Encore une rouste, On a un problème Roselyne.
-Bonjour Monsieur le Président euh, dit-elle se demandant cependant quel pouvait être ce problème de roustons évoqué par le Président.
- Le problème cest quon sest fait empapaouter par la Chine
-Ah ?, répondit Roselyne Les bons du Trésor Les Chinois nous ont encore refusé un prêt Monsieur le Président ?
-Je parle de foot, Roselyne Tu sais un des sports dont tu es ministre
Ce pov'con de Domenech a encore perdu, on sest fait ridiculiser par les chinetoques, tes au courant où bien
-La coupe du Monde a commencé ?, saffole la Roselyne songeant à ce merveilleux complet vert pistache commandé pour loccasion du match douverture, avec ce chemisier zébré qui évoquait si subtilement lAfrique, sans parler des escarpins en léopard rose fushia Ne vous inquiétez pas je passe au pressing et enfin je pars de suite pour rattraper le coup
-Tu ne vas nulle part Roselyne.
En parlant de rattraper le coup tu nes pas sans savoir quon va lancer notre programme de rigueur cet été et une flopée de réformes
En gros Travailler plus vieux pour gagner plus ou moins de quoi payer son enterrement, passer direct de lusine au cimetière. Autant pour financer les retraites que les services de pompes funèbres.
-Cest une idée géniale Monsieur le Président !, se gargarisa Roselyne en lissant sa jupe dun revers de main.
-Ouais je sais. Mais pour faire passer la pilule au mieux. Rien de tel quune France murgée au Cubi de Listel et au pastaga, du bleu, blanc, beurre en broche et merguez au barbecue, larc de Triomphe décoré au laser par la gueule des héros aux cris de Ribery Président, les jeunes cons en scooters qui klaxonnent en roue arrière et les écharpes tricolores accrochés aux pots de géranium, bref toutes les conneries quengendrent la liesse populaire.
On pourra alors facilement faire passer des vessies pour des lanternes dans cette joie incontinente et dégoulinante de ferveur amnésique.
-Bien sûr Président
-Mais pour ça il faut que léquipe sorte de la poule
- Si vous vouliez parler de la fameuse Zahia, tout a été fait pour
Le président se massa les sinus et reprit :
-Non je me contrefous de cette généreuse madame qui travaille très tard le soir. Ce que je veux cest que l Equipe de France atteigne les quarts Cest le minimum pour faire diversion.
-Pour ça je suis optimiste Nicolas. Les cars seront sur le Parking avec ALLEZ LES BLEUS écrit en gros, ils ne devraient pas les louper Et
-Tais toi Roselyne, Tais toi et écoute-moi bien, ou toi et ta bande dincapables, je vous fais vacciner autant de fois contre le H1N1 que le nombre de seringues qui nous restent sur les bras.
-Bien Monsieur le Président, jécoute, jentends, je suis toute ouïe , balbutia-t-elle en triturant nerveusement son collier de perles, tremblante à lidée des 94 millions de doses inutilisées et entassées dans les caves du ministère de la santé publique.
-Alors voilà ce que nous allons faire
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WEDNESDAY 20H51 [/FONT]
Selon les lois élémentaires de la gravité dune décision présidentielle. La volonté du chef dévala la pente du pouvoir hiérarchique à la vitesse dune vachette dInterville sur un toboggan savonné.
Rama en était à finir son infusion de camomille à la fenêtre de son logement de fonction qui dominait la capitale et fixait la ligne des toits en zinc brillant de mille feux sous le soleil couchant quand son I-Phone entonna lair de la Castafiore.
-Oui Roselyne, répondit-elle sans aucune espèce damabilité.
-Le Président a en plein les roustons, On a un problème...
-Pardon ? sétonna Rama qui chaussa ses Dolce Gabbana pour contrer les derniers rayons dardant sur son visage et qui la baignaient dambre aveuglant.
Roselyne expliqua brièvement à Rama que léquipe de France de foot partait à la catastrophe et que ça narrangerait pas du tout le Grand chef et contrariait grandement ses projets. Bref qu'il en allait de l'intérêt supérieur de la nation...etc. Ensuite elle exposa le plan présidentiel pour sauver l'EDF. Mission classée Secret Défense of course. Nom de code Mission à Polo
Même si Roselyne navait toujours pas compris pourquoi et qui était exactement ce Polo
-Référence au sauvetage de la mission Appolo 13 jimagine, Houston on a un problème..résuma Rama en humectant ses lèvres de camomille refroidie.
-?
-Donc ? soupira Rama.
- Ah ouiiii Cest ça Appolo (elle avait enfin compris). Il sagit déviter le désastre du ridicule et lire populaire. On doit infléchir une trajectoire qui nous mène droit dans le mur du con..., ricana Roselyne contente de sa vanne.
-Mais encore ? , simpatienta Rama qui abhorrait entre autres choses, les aigus de sa ministre de tutelle.
- On veux piloter le vaisseau à distance. Tu dois rassembler un staff compétent et installer une cellule de crise qui sera basée à Clairefontaine. Les décisions tactiques quant à la conduite de léquipe seront prises de Paris
-On court-circuite Domenech ?
-On le cloître dans sa chambre et on le fait jouer au Poker avec Patrick Bruel qui a accepté la mission.
-Sil refuse. Le type a un ego qui ne passe plus les portes, vous le savez.
-On a prévu le coup. Tu évoques illico un projet démission 100% foot co-animé par sa douce Estelle et Robert Pires, et le petit Giuly en consultant. Ca devrait le calmer.
Et là, cest plus à cause de son ego quil ne passera plus les portes le Raymond si tu vois ce que je veux dire !, pouffa Roselyne en mimant des cornes de cerfs, oubliant quelle était au vu de son directeur de cabinet.
-Qui pour le remplacer ?
-Le président s'est occupé en personne des nominations comme d'habitude. On te faxe la liste sur la ligne privée.
Tu les appelles pour les convaincre quil en va de lhonneur de la France et des avantages fiscaux que nous réservons au sauveur de la Nation. Bien sûr, tu ne fais plus que ça. Enjeu national. Tu as 48H chrono.
-Pourquoi moi ?
-Parce que Un, jai rendez vous chez mon tailleur. Je dois essayer ma tenue pour le match douverture.
Deux, après ta sortie médiatique sur le Pezula, on a tous apprécié ton analyse tarifaire en matière dhébergement hôtelier en Sud Afrique. Nicolas envisage de te refiler le secrétariat détat au Tourisme. Soit, comment dire, un bond de carrière politique dans le néant. Il a aussi pensé au poste dAmbassadeur en Libye, il paraît que tu en pinces pour Kadhafi, et à ce que mas dit Kouchner, cest réciproque. Une autre question très chère ?
Rama raccrocha son téléphone, avec un rictus dénervement qui ne devait rien à lobscurité grandissante et ôta ses Dolce Gabbana. Le crépitement du fax la rappela à la dure réalité de sa fonction. Lappareil cracha une page apparentée à un ordre de mission prioritaire. Elle rêvait tout debout.
Elle, Mame Ramatoulaye Yade, fille de diplomate émérite, sortie dhypokhâgne et diplômée de linstitut détudes politiques de Paris. Elle, considérée comme lélite de la nation, elle devait sen remettre à des crétins en survêtement. La France marchait sur la tête, bon sang. Elle leva les yeux au ciel de dépit en se saisissant du listing top secret.
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THURSDAY 05H39[/FONT]
Un croassement de corneilles transperça la brume qui stagnait sur le Domaine de Montjoye. Le véhicule transporteur de troupe V.I.P, noir métallisé, glaces fumées, blindage pare-balle, filait à vive allure sur la route ouverte par deux motards de la Gendarmerie. Les clignotants bleus émergeant du brouillard semblaient les lueurs dune proue dastronef traçant en silence dans la nébuleuse des Yvelines.
Derrière le double-vitrage qui les sépare du chauffeur à képi, se trouvaient réunis les hommes triés sur le volet pour cette mission périlleuse, carrés sur la banquette en cuir crème de la limousine extra longue et disposés en Fer à cheval autour dun minibar en bois de loupe.
De gauche à droite, Laurent.B qui mâchonnait une touillette en toute décontraction, Didier D plus tendu et martyrisant ses ongles, ensuite Rudy G qui jouait machinalement avec linterrupteur des veilleuses, Claude P qui faisait saillir ses maxillaires par soubresauts cycliques, et enfin le bonhomme Jeannot F secouant la canette de jus de poire intégrée à son accoudoir. Cétait eux les hommes du président.
Des experts. La crème de la crème du football français.
Luisante de rosée sous laube naissante, la grille à commande électrique souvra lentement devant le cortège arrivé à destination. Linterminable Lincoln arborant la cocarde tricolore sengagea en faisant crisser délicatement les graviers dans lallée qui mène au château de Clairefontaine.
Escalettes parût sur le perron. Lhôte du domaine était venu accueillir la brochette dentraîneurs d'élite désignés pour la mission de sauvetage de lEDF. Un peu fébrile à lidée de voir débarquer ceux là même qui allaient uvrer dans le plus grand secret pour lintérêt supérieur de la Patrie. Il releva le col de son imper pour couper un frisson qui lui parcourut léchine malgré la température plus quacceptable de ce matin dété. Chacun leur tour, les hommes sortirent de la limousine et savancèrent vers lui avec la démarche assurée qui sied si bien aux héros. On aurait dit un film au ralenti, chacun de leur geste semblant valoir son pesant de promesses. Le vieil homme en bon patriote ne fut pas loin décraser une larme et de faire péter un garde à vous.
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THURSDAY 09H37 [/FONT]
Les experts ont pris leurs quartiers dans les salons de Clairefontaine transformés en base au sol digne de Cap Canaveral. Un véritable branle-bas de combat. Des Open-Spaces sont formés à la hâte. On a réuni les tables de ping-pong pour en faire une station de travail. Une batterie dordinateurs avec opérateurs microtés et webcam pour assurer des vidéo transmissions. Un tableau noir géant est couvert de signes kabbalistiques représentant des schémas de jeu. Une photocopieuse juchée sur la table de billard crache des compos à la pelle. Un plasma géant passe en boucle des matchs des bleus. Certains ont du mal à cacher des bâillements. Des thermos de thé et une machine Expresso trônent sur la cheminée. Les Cinq entraîneurs appelés en urgence sont chargés de trouver la meilleure organisation possible avec la liste des 23 de Domenech.
Ce dernier est cloîtré dans sa chambre à jouer au Texas Holdem avec Bruel qui est arrivé par jet privé. Domenech aurait déjà perdu léquivalent dun an de salaire. Il demande une avance sur la prime. Escalettes tique mais fait signe que cest daccord. Royal au bar. Crédit illimité pourvu que Raymond nous foute la paix.
Les trois gardiens se plaignent du ballon officiel jugé incontrôlable. Faut les habituer durgence aux trajectoires flottantes et aux reprises dappuis. Il est demandé au staff daller acheter des ballons de plage en vente à la boutique de lhôtel et que Djibril les bombarde non-stop dans la piscine.
Problème : Lloris préfère ceux à leffigie de Winnie lourson, Mandanda et Carrasso optent pour les Spiderman.
-On fait quoi ?, demande Martini.
On tranche pour les Tigrou et on en parle plus.
Il y a aussi un souci avec Evra. Il naime pas sa chambre et veut changer avec celle de Gallas qui a intégré le bungalow privé à 8000 E. Rama Yade est exaspérée.
Sinon Gourcuff demande à tout le monde ce que veut dire « Wesh Gros » et les autres ne lui répondent pas.
-Si quelquun sait chez vous , on est preneur , lance Boghossian.
Les conseillers en communication de la présidence organisent illico un Skype avec Doc Gyneco pour lui expliquer. Il ne sait pas non plus.
Les soucis se succèdent et on ne sait plus où donner de la tête. Le QG de Clairefontaine est en ébulition et sactive comme une colonie dabeilles.
Les doigts cavalent sur les claviers, les intercoms bourdonnent, les opérateurs sont débordés de demandes. On ouvre dautres lignes avec Cap Town, une cellule psychologique est mise en place, Yannick Noah et Marcel Rufo sont réquisitionnés pour un soutien mental.
Du coté des techniciens, cest tempête sous un crâne. Le brainstorming bat son plein.
Jeannot F. prône un jeu dattente, tout le monde défend bas et procède par contre avec Ribery seul en pointe. Claude P. milite pour trois récupérateurs au milieu et de lengagement dans les duels. Laurent B. est plus sur une tactique en losange avec des latéraux qui montent. Didier D. sinquiète de la charnière centrale et rêverait de naturaliser Diawara en urgence. Coup de fil immédiat au service dimmigration. Hortefeux donnerait carte blanche. Didier D. plaisantait. Rudy G. se demande comment jouer un foot alerte et mettre du mouvement avec cette liste de préretraités. Il évoque la possibilité de rappeler Benzema et Ben Arfa. Selon le règlement FIFA, il faut une blessure grave. Plusieurs cas de figure sont sérieusement envisagés pour Anelka et Govou. Un représentant des RG propose de tendre une embuscade au premier susnommé lors de la visite du township. Un coup de vuvuzela en fer sur le cubitus par une bande de lascars du ghetto et le tour est joué. Autre proposition, saboter les freins de son VTT, ni vu ni connu. Pour Govou, facile aussi, on soudoie une serveuse du Pezula. Un grand coup de pompe dans le tabouret de bar où il traîne jusquà pas dheure. Vu son taux dalcoolémie, il peut facilement y laisser une cheville.
Tout compte fait, on renonce par peur du scandale.
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THURSDAY 23H52 [/FONT]
La Nuit est tombée sur Clairefontaine. Des éclairs lointains strient le ciel de fissures éblouissantes et la voute dencre se couvre peu à peu de nuages menaçants. Les lampes de tables projettent des halos blafards sur la paperasse entassée et des ombres inquiétantes sur les plafonds moulurés. Des canettes jonchent le sol. Les hommes sont au bord de lépuisement. Les regards sont hagards et les mines tirées. Certains assistants dorment sur leurs claviers. Le club des cinq est encore vaillant malgré lheure tardive, col ouvert et cheveux en bataille. Rudy G. demande un peigne et Didier D. du gel, lextra fort, fixation béton. Laurent B. réajuste sa veste. Claude P entame une série de pompes pour sassouplir. Jeannot F. a encore renversé du jus de poire sur son survet et réclame du sel.
De nouvelles compos sortent de la photocopieuse. Pas convaincantes. Cest le stress. On recommence. On recharge une rame de papier A4 et on change les cartouches dencre.
Thiriez a la bacchante lourde. Escalettes ronfle à poings fermés.
La prise de tête est totale pour les experts, les mains se crispent sur les stylos, les fronts se plissent, les contradictions fusent, la sueur perle aux tempes des stratèges. On recharge aussi les thermos et rapatrie un jeu de craies neuves. La tension est à son comble.
[FONT="]FRIDAY 02H27[/FONT]
Bingo ! Un consensus a été trouvé quant à la stratégie. On organise une vidéo durgence conférence avec lEDF par satellite sur un faisceau sécurisé. La communication est de temps à autre perturbée par lorage qui redouble de violence. Parfois, des éclats de foudre filtrent par les fenêtre et illuminent le QG à la manière dun tir de DCA.
Extraits de Dialogue :
QG : Ici la base , Vous nous recevez kssss On se réveille kssss ..
EDF Kssssss .
QG : punaise Debout là-dedans . vous nous recevez bande de nases ?
EDF : ksss Euh 5 sur 5 haut et Clair Clairefontaine .kssss
QG : 4-3-3 on oublie le 5-5 . ksss .on vous la déjà dit
EDF : Ok bien reçu ksssss
QG : On récapépéte ksss Martini enlève-toi les doigts du cul et note :
Gignac au Centre
EDF :Affirmatif .ksss
QG :-Ribery à droite ksss et Valbu en super sub
EDF : Euh Pardon ? Vous pouvez répéter siouplait ?
QG : Franck à droite Ksss Quil ferme sa punaise de gueule et quil aille à droite .ksss.
On voit sur lécran furtivement un visage hachuré et zébré par la mauvaise réception En fait, pas d'interférence vidéo, cest juste la tête déconfite de Franky.
EDF : Bien reçu ksss Et pour Malouda ?
QG : Malouda sur laile gauche punaise Ksss .A gauche et quil arrête de faire des louches merci . Kssss
EDF :Pour la sentinelle ? Kssss On change ou pas?
QG : Alou Ksssss
EDF : Allo ?
QG : Diarra on vous dit bordel ksss Toulalan sur le banc tant quil ne sait pas faire une passe à 3m ksss Pareil pour le beau gosse Mettez Diaby ksss.
EDF : Et Derrière on fait quoi ksss ?
QG : On vous fait parvenir un prototype dexosquelette militaire pour Gallas et une matière grise de synthèse boostante à instiller à Evra pour aider ses neurones à faire laller et le retour.
EDF : Kssss Pour Abidal ?
QG : Faut lui inculquer les fondamentaux dun central ksss Vous lenfermez jusqu'au match dans sa penderie avec une webcam. On limmerge dans un simulateur PES de dernière génération relié par capteurs cérébraux avec Thuram kssss
Même topo avec Sagna. Cours intensifs de centre dispensés sous hypnose par Sagnol qui sera aux manettes.
EDF: Autre chose pour la défense? ksss
QG : Oui ksss Allumez des cierges .kssss Terminé.
[FONT="]FRIDAY 20H30 [/FONT]
[FONT="]FRANCE-URUGUAY[/FONT]
On réécrit lhistoire... ou pas ?
:lol:
:pouce:
:incline::incline::incline::incline::incline:
)
smiley mauvaise foi