The joke of the day

[Nil Sanyas]

Arrêtez le

Enfin vas y molo, pas trop d'un coup, on peut pas suivre

[Kodiak]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant ! d'une main près de la porte sur le mur exterieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : " c'est quoi l'affaire du gars dehors ?" Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! " La jolie employée répond d'une voix douce : "bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

[Kodiak]

Le Lion et le Singe
C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 2000 euros/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Au secours, au secours !
Alors le lion :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

[paddy]

3 grammes dans chaque doigt sans boire


Il parrait que ça marche

[Kdom93]

bin alors cetace, tu avais dit que tu allais chercher l'Equipe

[cetace]

Tu ne vois donc pas mes bras furetant dans les rayons, c'est vrai que ce couillon d'Oc, faut toujours qu'il soit au premier plan celui-la toujours à cacher les gens qui valent la peine !

PS: Oc! Faut rendre le bonnet à Pixie maintenant !

[Oc!]

( ² + 9) x (:vodevill ²+127) =

[Sabrakan]

" quéquette Vaudou "

> Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait
> qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va
> alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa
femme. Il
> fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de
> terrible. Il expose donc son problème au vendeur. -"Une seule solution,"
> répond ce dernier "La Quéquette Vaudou !!"
>
> - "C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
>
> - "Regardez !"
>
> L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
>
> - " Quéquette Vaudou : la porte !!"
>
> Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce
> la
> serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la
> démonstration, dit alors :
>
> - " Quéquette Vaudou : la boîte !!"
>
> Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
>
> Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à
> sa
> femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son
> mari,enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la
Quéquette
> Vaudou de sa boîte :
>
> - " Quéquette Vaudou : ma foufoune !!"
>
> La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur
> orgasme... Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce
non-stop,
> fatiguée, elle veut arrête mais.impossible !! Elle ne sait pas comment
> faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, rien n'y
> fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle décide
> alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et
> manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la
> Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20minutes d'une course
> poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
>
> - "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui
> m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur
son
> siège.
>
> - L'agent lui répond alors vertement :
>
> - "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!

[Kodiak]

:roll1:

[paddy]

Quand je pense que j'ai abandonné mes études de cheminot

[Kodiak]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son

épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle. "
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

[Kodiak]

La Blagouze du jour :

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande. - Combien d'enfants avez-vous ?

- 10.

- Et leurs prenoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour lesappeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


Ok Désolé

:jout1: :rld

[Kodiak]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?"
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?"
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?"
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?"
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des célébrités, des Colocataires, du Chantier, du Bachelor, de la Star Ac, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vien l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est votre QI ?"
-"Mon cul quoi ?", demande-t-il ?
Alors, Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

Cela Marche aussi avec le PSG .

[paddy]

[Kodiak]

:pouce: :pouce:

[Kdom93]

ca fait pas très irlandais pourtant comme nom Marc Roger

[x-14]

sinon dans le commentaire du jour de dédé de rocca je crois que le scribe était un peu bourré quand il retranscrit "j'ai peur d'une chose, d'une seule ; c'est que dans l'heure et l'an :choque:, les responsables de l'OM nous vendent Oruma et Ribéry. Ca va, je rigole[b]

[le_filtre]

Dans la rubrique Politique : Economie
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES


SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait..
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête. REGIME FRANÇAIS : Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On ! lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes



voila c'est tout c' était juste histoire de vous faire un pt'it coucou


ps : bonne anniv' sab ....

[Kdom93]

les massages c'est demodé

[El chi]

:vodevill