The joke of the day

[Droopy]

Après une folle journée de réflexion sur le futur entraîneur de l’OM, voila une petite blague pour détendre l’atmosphère ;



On se trouve dans un petit village au centre de l’Afrique. La naissance d’un enfant vient perturber la quiétude du village, car l’enfant est blanc !!! Son père secoue son fils à plusieurs reprises pour qu’il change de couleur mais rien n’y fait, l’enfant reste toujours blanc.

Le papa réfléchit un instant et il pense avoir trouvé la solution à son problème. Il sort précipitamment de sa hutte et se dirige vers le centre médical à une centaine de mètres de là. Il va voir le médecin et lui demande des explications.

Le médecin lui dit « écoute mon frère ce n’est pas parce que je suis blanc que l’enfant est obligatoirement de moi » « ça, dit le médecin c’est comme chez les brebis la plupart d’entre elles sont blanches, mais des fois il arrive qu’une d’entre elles soit noire ».

Ok, ok, ça va lui dit l’homme noir " tu ne dira rien sur les brebis noires, et moi rien sur mon enfant"

[paddy]

Y a pas de "Mèèèèh" :Pixie

[frana]

http://frana.iol.fr/divers/salblag.mpg

:choque: :choque: :choque: :choque: :choque: :choque: :choque: :choque: :choque: :choque: :choque:

Désolé...

[Kalamáta]

Des potes qui profitent du souk actuel pour chambrer m'ont envoyé ce montage assez explicite...

[paddy]

Excellent kala, ça me rappelle un montage qu'on avait fait pour notre équipe de foot associative de bras cassés

essayez une p'tite danse, ça balance (mettre le son plus plus d'émotions :napo: ) :
http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/dirty.htm

[Erby Kezako]

Juste de quoi se fendre la gueule ce WE....

http://www.ilfoglio.it/uploads/camillo/B...erBush.htm

__________________

[Nil Sanyas]

Fiorèse a marqué et a été applaudi

Voilà, c'est ça la blague :lol:

[cetace]

Il m'est arrivé un truc bizarre ce matin...

Je faisais griller mes toasts et soudain....

Miracle....

Apparition d'un profette ( petit prof )


[url=http://grilledcheese.goldenpalace.com/files_final/81353.jpg?1101828837][/url]

[paddy]

et pourtant rien ne bouge ;)

[Nil Sanyas]

Il m'est arrivé un truc bizarre ce matin...

Je faisais griller mes toasts et soudain....

Miracle....

Apparition d'un profette ( petit prof )

http://grilledcheese.goldenpalace.com/fi...1101828837

Oh le saligaud, j'avais pas vu :nono1:

[cetace]

Oh le saligaud, j'avais pas vu :nono1:

Faut dire, vu ton avatar...tu ne vois grand chose .

[Nil Sanyas]

J'ai la vu Bouchet

[Virtual Angel]

Comme il y en a quelques unes sur les femmes et aucune impliquant les hommes, je me permet d'en mettre une : gentille et réaliste...

"Un bucheron est occupé à couper, à la hache, une branche au dessus d'une rivière. Soudain, son outil de travail lui échappe et se retrouve dans l'eau.
Le bucheron, ne sachant pas nager, se met à pleurer car sans sa hache, il ne peut travailler. Dieu, dans son immense bonté, est attristé de voir un homme si malheureux et plonge sa main dans la rivière.
Il en resort une hache d'argent et demande au bucheron : "Cette hache est-elle la tienne ? "

Le bucheron lui répond que non.
Alors Dieu replonge sa main et ressort une hache d'or.
Il pose la même question au bucheron qui répond toujours non.
Enfin, Dieu plonge sa main et ressort une vieille hache toute rouillée.
Même question, et le bucheron de répondre que cette fois-ci c'est bien la sienne.
Dieu lui dit : "Tu as été honnête, pour te récompenser je te donne la hache d'argent et la hache d'or."

Quelques jours plus tard, le bucheron se promène avec sa femme au bord de la rivière quand la femme glisse et tombe dans l'eau.
Le bucheron se met à pleurer et Dieu plonge sa main dans la rivière et en ressort : Jennifer Lopez.
Là, Dieu demande au bucheron : "Est-ce ta femme ? "
Le bucheron répond : "Oui, c'est bien elle. "
Là, Dieu se met en colère : "Tu oses me mentir, à moi, qui sait tout et voit tout ! "
Le bucheron répond : "Mais si je vous avez dit non, vous auriez plongé de nouveau votre main et ressortit Catherine Zeta-Jones, là j'aurai dit de nouveau que ce n'était pas ma femme, vous auriez replongé votre main et m'oriez sorti ma femme.
Là, j'aurai dit que c'était elle, et pour me récompenser de mon honneteté, vous m'auriez offert les trois.

Mais, étant pauvre, je n'aurai pas pu les nourrir, voilà pourquoi j'ai répondu que Jennifer Lopez est ma femme. "

Conclusion : Un homme, lorsqu'il ment à propos des femmes, ne fait que dire des phrases pour ne pas empirer les choses."

Voilà, on ne sait jamais si une autre femme que moi passe par là

[Nil Sanyas]

Mouais, soit j'ai pas compris (pas assez macho pour ) soit elle est pas drole.

Allé y'en a certaines """"""""contre"""""""" (j'aime pas trop ce terme) les hommes qui sont excellentes.

En voici quelques unes :

Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:
"Seigneur, j'ai un problème!"
"Et quel est ton problème, Ève?"
"Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de
serpent... mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse."
"Pourquoi cela, Ève?" répond le Divin."Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes."
"Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
"Qu'est-ce que c'est qu'un 'homme', Seigneur?"

"Cet 'homme' sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Mais par contre, il sera plus grand et plus
fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages!"
"Ça a l'air pas mal," dit Ève en fronçant les sourcils avec intérêt .
"Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..." ajoute le divin créateur.
"Ah bon? Et laquelle Seigneur?"
"Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier."

------------------------------------------

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau
d'anniversaire. Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat. Il
prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le
journal. Avant de payer, il demande au vendeur: " J'espère que vous n'allez
pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me
donnez vous ?

- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au
Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge. Le
serveur lui réponds "A peu près 29". "Et bien non, j'en ai 47" réponds
l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt
d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Elle lui
réponds: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis
longtemps, je peut dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec
son pénis" Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la
vielle y glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
"Vous avez 47 ans.", l'homme surpris réponds: "Formidable, mais comment
faites-vous pour le savoir ?". La vielle rétorque: "J'étais derrière vous
au Mac-Donald".

-----------------------------------------------

Un homme regarde sa femme un soir après 30 ans de mariage et lui dit :
- Tu sais chérie tu as maintenant le derrière aussi large que le barbecue.

La femme ravale sa peine et ne dit pas un mot.

Le soir venu au lit l'homme commence a caresser sa femme,celle-ci lui dit.
- Tu sais chéri ça ne vaut pas la peine d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse.

-------------------------------------------

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre
chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en
boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend,
remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

ENORME celle-ci, je ne la connaissais pas et est limite réaliste

[cetace]

Excellent Nil .

[Virtual Angel]

Mouais, soit j'ai pas compris (pas assez macho pour ) soit elle est pas drole.

J'ai voulu faire dans la subtilité plutôt que dans la méchanceté... Et puis ce n'est pas grave je retente ma chance... Si ça marche c'est que l'humour des hommes et femmes et vraiment trop différents...
Au fait, bravo pour la dernière j'adore :pouce: ...


[size=3]"La lumiere de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, apres avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint a la maison, en fin d'apres-midi, elle le lui signala. L'homme, plutot goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, repondit: "y a pas écrit "électricité générale" la dessus " Elle ne repondit pas. Le lendemain, la lumiere n'ayant toujours pas été reparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari: "Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du sejour... Tu peux t'en occuper ?" Et l'homme comme la veille repondit: "tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" Elle n'insista pas non plus. Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine a laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d'espoir, le signala a son mari qui retorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" la dessus. Débrouille toi..." Une semaine passe et, a sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: "ça y est, il n'y a plus de problemes d'ampoules, ni de carreaux brisés..." "Non le voisin a tout réparé", repondit-elle. Le mari demanda: "Et combien il t'a demandé pour cela ?" Elle rétorqua: "Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crême fraiche et passer deux heures d'intimité avec lui..." "Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans a la crême ?" Et la femme de demander en bombant le torse: "tu vois marqué "Mami Nova" la dessus ? "

[b][size=3]"Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçu qu'il lui restait deux articles dans son sac. Il décida de les partager entre Adam et Eve. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder." Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça" Ca semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire. Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau "jouet". Dieu et Eve le regardèrent un moment et Dieu s'adressa à Eve: " Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir " " Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Eve. " Un Cerveau " répondit Dieu."

[/size][/size][/b]

[Virtual Angel]

Je tente aussi ma chance avec deux devinettes à la c** :


Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?

**********
Pourquoi les indiens mettent-ils la main au dessus des yeux pour regarder au loin ?

[ernesto]

A quoi reconnait on un belge dans une partouze ?













C'est le seul qui baise sa femme
désolé...

[Virtual Angel]

A quoi reconnait on un belge dans une partouze ?













C'est le seul qui baise sa femme
désolé...

C'est très fin ça :

1 Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

2 Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
























1 le goût ...

2 [size=1]Pour coller au balai.[/size]

[Virtual Angel]

C'est très fin ça :

1 Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

2 Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?

































1 le goût ...

2[size=1]Pour coller au balai.[/size]

J'arrête maintenant car ce n'est pas mon style même si j'en connaît plein...