PSG-OM: Je préfère "bande de cadres"
21-02-2013, 21:16
C'est une belle journée qui commence. A peine réveillé par le bipbip mélodieux de son vieux Nokia 3310, il se sent en pleine forme, prêt à attaquer un nouveau jour.
Il se lève du bon pied, le gauche. Il se dirige machinalement vers la salle de bain, guidé par les All-Brans choco d'hier soir. Comme tout bon sportif son système digestif est parfaitement réglé et donne des résultats toujours équilibrés, il n'a même pas besoin d'utiliser trop de feuilles de son dernier rouleau de Lotus 4 feuilles. Ce soir en rentrant de l'entraînement il faudrait qu'il s'arrête en acheter à la supérette. Il note dans un coin de sa tête de penser également au coton-tiges.
Après s'être saisi, presque machinalement, de sa brosse à dent et avoir mis une noisette de dentifrice, il commence le brossage, quand la sonnette d'entrée retentit.
Vite, cracher dans la vasque en verre et s'essuyer la bouche. Un bref coup d’œil dans le judas. Le livreur lui remet son paquet, après avoir signé le reçu, il déchire l'emballage. "Hé m..de" se dit il intérieurement, en voyant sa commande dont la couleur n'est pas la bonne... il aura l'air fin avec son Iphone framboise (oui rose comme on disait avant) alors qu'il avait commandé le chocolat (oui marron).
De dépit, il néglige la rasage quotidien, se sert un café chauffé au micro-onde enfile son jean et sa veste de jogging Sergio Tacchini.
Il descend au garage, démarre son mazout et file au boulot, RMC Sport en fond sonore. Encore une fois ils parlent de Beckham. Il zappe donc illico et insert une cassette audio des meilleurs moments de Studio Gabriel. Il arrive au siège régional de Pierre & Vacances pile quand Laurent Gerra termine son sketch. Comme tous les jours il passe par le bureau de Béatrice récupérer un croissant et le Figaro, puis il attaque sa journée à la tête du service Comptabilité.
Vers 14 heures, en pleine digestion après les Chicons au gratin de la cafétéria Casino il prévient sa secrétaire de ne prendre aucuns appels. Il double clique sur Internet Explorer et se connecte sur opiOM. C'est maintenant qu'il va écrire son édito pour le match contre Paris.
Je préfère "bande de cadres".
La St Valentin pour moi c'est une occasion d'assouvir mon penchant pervers fétichiste des sous vêtements féminins.
Je vois percer des regards jaloux dans vos yeux de smicards, ho ca va, vous plaignez pas trop, au moins vous devez être en forme...moi je suis crevé !!
Voilà.
Puis, quelques temps après, comme tu ne sais pas comment occuper ta soirée tu demandes ta gonzesse en mariage. C'est l'occasion de ressortir les sous-vêtements de St Valentin et de faire l'amour sauvagement sur le canapé en cuir du salon, avec Thierry Ardisson en fond sonore sur le Panasonic TX-P65VT50E flambant neuf.
Donc pour le coup c'est bien. Par contre le truc c'est que tu peux dire au revoir aux soirées entre potes. Mais certaines restent jouables si tu négocies bien. Le problème vient quand vous décidez d'acheter une maison. Et là, même les dimanches détendus dans le canapé c'est fini.
Tes sorties au resto, les vacances...tout ça c'est également fini. Tu feras désormais passer en priorité l'achat de barre à rideau ou celui du nouveau lampadaire du couloir.
Bref, la vie en couple c'est cool.
Tu as une perceuse ? Une scie sauteuse?
Non.
Alors à toi les samedis chez Mr Bricolage, à remplir la voiture de sacs de plâtre, de caisse d'outils, d'escabeaux, etc...
D'ailleurs ton coupé allemand tu peux le ranger, madame déteste le conduire en ville car elle ne voit rien quand elle veux faire un créneau. De plus, on y rentre même pas une Förhöja ou une armoire Fjell.
Alors, la mort dans l'âme tu vas chez Citröen et échanges ton jouet favori pour un atroce Berlingo jaune moutarde.
Désolé de paraître si abrupte, mais je viens tout juste de faire caca au bureau.
Donc, bon.
Non mais faut pas se moquer et essayer comprendre le contexte.
Ma belle-sœur est à la maison pour une semaine. Ma belle famille étant composée uniquement d'immigrés africains venus manger le pain des Français, j'ai peur de les choquer avec le bruit et l'odeur.
Heureusement donc que je suis au bureau la journée.
Ça lui plaît, il envoie le tout pour correction à Jean-Ernest, plus connu sous le pseudonyme "cétacé". Il se remet au travail, mais son esprit est troublé depuis la pause déjeuner. Ce soir il y a match. Il en a rien, mais alors rien à carrer. Il s'entend dire "ce soir, je vais voir les putes". Cela ne le choque pas. L'idée lui plait même plutôt bien. La vraie question est maintenant de savoir s'il tiendrait jusqu'au soir. Cette idée l'empêche de marcher convenablement. Il est gêné à l'entre-jambe. Le plus difficile sera de trouver une bonne excuse à donner à sa femme pour ne pas rentrer...
20h00. Il a tenu. On peut dire tout le mal qu'on veut d'internet, ça a quand même certains côté salvateurs et libérateurs. Heureusement que le IR manager est son pote, jamais il ne sera inquiété pour utiliser les ressources internet de l'entreprise à des fins personnelles. Il a donc finalement choisi de suivre ses amis au stade.
Les joueurs entrent finalement sur le terrain. Vingt-deux amoureux inconditionnels du maillot, de ceux qui font l'amour comme d'autre font de l'import-export ou vendent des kebabs.
Il sourit: "Finalement, j'ai plutôt pas mal respecté mon programme..."
Il se lève du bon pied, le gauche. Il se dirige machinalement vers la salle de bain, guidé par les All-Brans choco d'hier soir. Comme tout bon sportif son système digestif est parfaitement réglé et donne des résultats toujours équilibrés, il n'a même pas besoin d'utiliser trop de feuilles de son dernier rouleau de Lotus 4 feuilles. Ce soir en rentrant de l'entraînement il faudrait qu'il s'arrête en acheter à la supérette. Il note dans un coin de sa tête de penser également au coton-tiges.
Après s'être saisi, presque machinalement, de sa brosse à dent et avoir mis une noisette de dentifrice, il commence le brossage, quand la sonnette d'entrée retentit.
Vite, cracher dans la vasque en verre et s'essuyer la bouche. Un bref coup d’œil dans le judas. Le livreur lui remet son paquet, après avoir signé le reçu, il déchire l'emballage. "Hé m..de" se dit il intérieurement, en voyant sa commande dont la couleur n'est pas la bonne... il aura l'air fin avec son Iphone framboise (oui rose comme on disait avant) alors qu'il avait commandé le chocolat (oui marron).
De dépit, il néglige la rasage quotidien, se sert un café chauffé au micro-onde enfile son jean et sa veste de jogging Sergio Tacchini.
Il descend au garage, démarre son mazout et file au boulot, RMC Sport en fond sonore. Encore une fois ils parlent de Beckham. Il zappe donc illico et insert une cassette audio des meilleurs moments de Studio Gabriel. Il arrive au siège régional de Pierre & Vacances pile quand Laurent Gerra termine son sketch. Comme tous les jours il passe par le bureau de Béatrice récupérer un croissant et le Figaro, puis il attaque sa journée à la tête du service Comptabilité.
Vers 14 heures, en pleine digestion après les Chicons au gratin de la cafétéria Casino il prévient sa secrétaire de ne prendre aucuns appels. Il double clique sur Internet Explorer et se connecte sur opiOM. C'est maintenant qu'il va écrire son édito pour le match contre Paris.
Je préfère "bande de cadres".
La St Valentin pour moi c'est une occasion d'assouvir mon penchant pervers fétichiste des sous vêtements féminins.
Je vois percer des regards jaloux dans vos yeux de smicards, ho ca va, vous plaignez pas trop, au moins vous devez être en forme...moi je suis crevé !!
Voilà.
Puis, quelques temps après, comme tu ne sais pas comment occuper ta soirée tu demandes ta gonzesse en mariage. C'est l'occasion de ressortir les sous-vêtements de St Valentin et de faire l'amour sauvagement sur le canapé en cuir du salon, avec Thierry Ardisson en fond sonore sur le Panasonic TX-P65VT50E flambant neuf.
Donc pour le coup c'est bien. Par contre le truc c'est que tu peux dire au revoir aux soirées entre potes. Mais certaines restent jouables si tu négocies bien. Le problème vient quand vous décidez d'acheter une maison. Et là, même les dimanches détendus dans le canapé c'est fini.
Tes sorties au resto, les vacances...tout ça c'est également fini. Tu feras désormais passer en priorité l'achat de barre à rideau ou celui du nouveau lampadaire du couloir.
Bref, la vie en couple c'est cool.
Tu as une perceuse ? Une scie sauteuse?
Non.
Alors à toi les samedis chez Mr Bricolage, à remplir la voiture de sacs de plâtre, de caisse d'outils, d'escabeaux, etc...
D'ailleurs ton coupé allemand tu peux le ranger, madame déteste le conduire en ville car elle ne voit rien quand elle veux faire un créneau. De plus, on y rentre même pas une Förhöja ou une armoire Fjell.
Alors, la mort dans l'âme tu vas chez Citröen et échanges ton jouet favori pour un atroce Berlingo jaune moutarde.
Désolé de paraître si abrupte, mais je viens tout juste de faire caca au bureau.
Donc, bon.
Non mais faut pas se moquer et essayer comprendre le contexte.
Ma belle-sœur est à la maison pour une semaine. Ma belle famille étant composée uniquement d'immigrés africains venus manger le pain des Français, j'ai peur de les choquer avec le bruit et l'odeur.
Heureusement donc que je suis au bureau la journée.
Ça lui plaît, il envoie le tout pour correction à Jean-Ernest, plus connu sous le pseudonyme "cétacé". Il se remet au travail, mais son esprit est troublé depuis la pause déjeuner. Ce soir il y a match. Il en a rien, mais alors rien à carrer. Il s'entend dire "ce soir, je vais voir les putes". Cela ne le choque pas. L'idée lui plait même plutôt bien. La vraie question est maintenant de savoir s'il tiendrait jusqu'au soir. Cette idée l'empêche de marcher convenablement. Il est gêné à l'entre-jambe. Le plus difficile sera de trouver une bonne excuse à donner à sa femme pour ne pas rentrer...
20h00. Il a tenu. On peut dire tout le mal qu'on veut d'internet, ça a quand même certains côté salvateurs et libérateurs. Heureusement que le IR manager est son pote, jamais il ne sera inquiété pour utiliser les ressources internet de l'entreprise à des fins personnelles. Il a donc finalement choisi de suivre ses amis au stade.
Les joueurs entrent finalement sur le terrain. Vingt-deux amoureux inconditionnels du maillot, de ceux qui font l'amour comme d'autre font de l'import-export ou vendent des kebabs.
Il sourit: "Finalement, j'ai plutôt pas mal respecté mon programme..."
![[Image: 954593signbot.gif]](http://img11.hostingpics.net/pics/954593signbot.gif)
:blush:
Schtroumpfez-tous votre punaise de schtroumpf !
![[Image: 547042_10151450544184844_311272530_n.jpg]](http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/547042_10151450544184844_311272530_n.jpg)
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