Noyel : règlement de conte.
02-01-2020, 22:23
Au centre de la tablée trônent les fruits de mer. Moules, palourdes, oursins, huitres…
Pour accompagner l’entrée, du café. Quelle drôle d’idée, sans doute un concept militaire. Bizarre, ils sont vraiment étranges ces adultes.
D’ailleurs, ils ont tous l’air enchanté. Ils salivent à pleine glande le festin qui s’approche tranquillement. N’importe quoi… Le papa Noyel va passer dans quelques heures, c’est l’évènement de l’année, et les adultes pensent aux huitres et aux citrons…
Tiens, y’en a même un en train de s’extasier devant un violet… Un violet…
On est seize à table, y’a trois violets sur le plateau. Dommage que ca ne se conserve pas, à mon avis tu dois pouvoir tenir six réveillons à seize avec trois violets.
Rien que la gueule du truc…
Je comprends pas.
Comment un humain a t’il pu se dire un jour : tiens, c’est ignoble ce truc, et si je tentais d’en bouffer, non ?
Et tout ça sous l’eau… Y’a des malades sur cette planète.
C’est sans doute le même gonze qui a découvert qu’on pouvait manger les oursins.
Le type en mode “je sais pas quoi foutre aujourd’hui, si j’allais dans ce milieu hostile qu’on appelle l’eau pour arreter de respirer, risquer de mourir pour ramasser des boules noires qui vont me transpercer la peau, histoire de savoir si ça s’ouvre, et, au cas où, si ça se mange”. N’importe quoi.
Heureusement, y’a papa Noyel pour rattraper le tout. Croyez-moi, ou croyez-le, c’est vous qui voyez.
Alleeeeeeeeez, c’est parti.
Foie gras, Jurançon, dinde farcie aux escargots et aux topinambours, Monthélie village, etc etc etc… C’est insupportable toute cette attente. Je vous dirais volontiers que chaque seconde dure une année bissextile, mais je l’ai déjà écrit dans une autre histoire.
Que c’est long… Et comme chaque année, aucun doute, papa Noyel ne sortira pas de la pompe à chaleur avant que la pompe à l’huile se pointe avec ses douze collègues. Pfffffffffffffffff, que c’est long…
Et après, va falloir se fader le “Notre père qui êtes osseux, le jour de gloire est arrivé” et je sais plus quoi. Ca commence à vraiment me taper sur les nerfs cette mise en scène de mise en bouche. On se croirait dans une page de pub de finale européenne…
NDLR : malgré l’insistance de l’auteur, l’équipe s’est accordé l’autorisation de couper les douze paragraphes suivants. La description par l’auteur de l’intégralité du repas était, de notre point de vue (tant objectif qu’unanime), excessivement dénuée d’intérêt. Nous prions l’auteur, ses proches, sa famille, ses chats, ses voisins et les amateurs des improvisations d’Edouard Baer de nous en excuser. Voilà, tout est dit (Baer).
- Poussin, poussin, réveille-toi poussin, le papa Noyel vient d’arriver ! Poussin ?
- Rha ? Gnégrr, miasm, pf heing ? AAAAAAAAAHHHHH papaaaaa Noyeeeeeeeel !
Fosbury Hop, 100 mêtres haies de chaises Ikea, la banane chkozoreilles, forza, direction sapin !
- Papaaaaaaaaa Noyeeeeeeeeeeeeeeeel !!!
Stupeur, soudainement stupeurienne. Vous connaissez cette sensation ? Comme quand on s’éclate la tête dans un mur invisible, vous voyez ? Non ? Bein, comment dire, c’est pas super jouissif.
- Euuuuh, maman ?
- Oui mon poussin ?
- Pourquoi euuuuuuuh…
J’vais quand même pas dire ça à haute voix devant tout le monde, la honte….
- Euuuuuuuh, maman ?
- Oui mon poussin ?
- Tu trouves pas que… papa Noyel, euuuuh, il a comme un air, comme un truc dans le regard, une ressemblance, mmmmmm… qu’on dirait, un peu hein, de loin… que c’est tonton Maurice.
- …
- Non mais je dis ça comme ça hein… D’ailleurs je sais bien que papa Noyel, c’est pas tonton Maurice, mais…
- …
- Maman…
- Oui poussin ?
- Il est aux cabinets tonton Maurice ?
- …
- ???
- …
- ???
[…]
- …
- ???
- Bon, mon poussin !
- Oui maman ?
- Le papa Noyel…
- Vi.
- Bein, le papa Noyel, C’EST tonton Maurice.
- HAN ? … HAN ?? … HAN ??? Tonton Maurice ???? C’est tonton le papa Noyel ????? Il est plus chef de rayon condiments, cafés solubles et débouche-légumes chez Auchan ? Mais du coup, c’est qui aux cabinets ?
- Mon poussin… Comment te pas te dire comment que pourquoi de qui comment… Le papa Noyel, bein, il n’existe pas.
- …
- …
Inception bouscule ma tête puissance 3000, avec un skieur qui tombe d’un pont sur une toupie qui tourne à l’inverse du sens normal que la toupie elle tourne normalement d’habitude.
- Maman ?
- Oui… mon poussin.
- Pourquoi… C’est… c’est pas pour faire diversion toussa, mais… sinon, pourquoi tonton Maurice il a des nichons ?
NDLR : punaise, ça va plaire à aqwarium ce conte, j’espère qu’il aura eu la patience de lire jusqu’ici.
- …
- ???
- Mon poussin…
- Voui maman.
- Ton tonton Maurice…
- Voui maman ?
- Il a…
- Voui ?
- Il a… changé de sexe.
- (emoji mâchoire qui s’éclate au sol dans un Tex Avery)
- Il a changé… de sexe… deux fois.
- (emoji mâchoire qui s’éclate au sol dans un Tex Avery censuré par un FBI Warning)
- D’ailleurs… En vérité… Ta vraie maman, C’EST Tonton Maurice.
Sensation ressentie ? Je suis l’ours Canelle en équilibre sur le fil du rasoir de l’iceberg Pyrénéen qui se noie dans la grande cocotte Seb du monde consumériste moderne d’hier d’aujourd’hui et de demain. Je tombe au ralenti dans la faille spatio-temporelle cachée derrière le miroir de Lewis Carroll.
- Et… du coup… mon papa ?
- C’est… C’est, moi, ton papa, mon poussin.
J’aimerais être Elephant man.
- D’ailleurs mon poussin, mon tout jeune poulet, je dois tout te dire, toute la vérité.
- … ??? … (emoji BHL qui se demande : mais il vous en reste combien de ces putains de tartes à la crème ?)
- Tu sais, cette chanson que tu aimes tant, ce fameux tube de Toto Cutugno ?
- (J’ai peur). Vo…ou… ouiiiiii. Ma…. Pa…. Paman ?
- En vérité mon poussin, la chanson n’a aucun rapport avec le PSG… En vérité, elle parle de chaussettes neuves et de crème à raser à la menthe… En Italie.
Le monde s’effondre.
Il est minuit moins une sur l’horloge de l’apocalypse….
Même “l’achat d’l’émir Qatar” n’est qu’une vaste blague.
This is all a Joke…
Docteur, je suis le clown Paillasse.
Il va couter un bras ce règlement de conte… Et c’est pour moi l’addition…
La magie de la vie s’est envolée, she’s Carlos gone…
Noyel, c’est vraiment merdique.
Bonne année les amis.
Pour accompagner l’entrée, du café. Quelle drôle d’idée, sans doute un concept militaire. Bizarre, ils sont vraiment étranges ces adultes.
D’ailleurs, ils ont tous l’air enchanté. Ils salivent à pleine glande le festin qui s’approche tranquillement. N’importe quoi… Le papa Noyel va passer dans quelques heures, c’est l’évènement de l’année, et les adultes pensent aux huitres et aux citrons…
Tiens, y’en a même un en train de s’extasier devant un violet… Un violet…
On est seize à table, y’a trois violets sur le plateau. Dommage que ca ne se conserve pas, à mon avis tu dois pouvoir tenir six réveillons à seize avec trois violets.
Rien que la gueule du truc…
Je comprends pas.
Comment un humain a t’il pu se dire un jour : tiens, c’est ignoble ce truc, et si je tentais d’en bouffer, non ?
Et tout ça sous l’eau… Y’a des malades sur cette planète.
C’est sans doute le même gonze qui a découvert qu’on pouvait manger les oursins.
Le type en mode “je sais pas quoi foutre aujourd’hui, si j’allais dans ce milieu hostile qu’on appelle l’eau pour arreter de respirer, risquer de mourir pour ramasser des boules noires qui vont me transpercer la peau, histoire de savoir si ça s’ouvre, et, au cas où, si ça se mange”. N’importe quoi.
Heureusement, y’a papa Noyel pour rattraper le tout. Croyez-moi, ou croyez-le, c’est vous qui voyez.
Alleeeeeeeeez, c’est parti.
Foie gras, Jurançon, dinde farcie aux escargots et aux topinambours, Monthélie village, etc etc etc… C’est insupportable toute cette attente. Je vous dirais volontiers que chaque seconde dure une année bissextile, mais je l’ai déjà écrit dans une autre histoire.
Que c’est long… Et comme chaque année, aucun doute, papa Noyel ne sortira pas de la pompe à chaleur avant que la pompe à l’huile se pointe avec ses douze collègues. Pfffffffffffffffff, que c’est long…
Et après, va falloir se fader le “Notre père qui êtes osseux, le jour de gloire est arrivé” et je sais plus quoi. Ca commence à vraiment me taper sur les nerfs cette mise en scène de mise en bouche. On se croirait dans une page de pub de finale européenne…
NDLR : malgré l’insistance de l’auteur, l’équipe s’est accordé l’autorisation de couper les douze paragraphes suivants. La description par l’auteur de l’intégralité du repas était, de notre point de vue (tant objectif qu’unanime), excessivement dénuée d’intérêt. Nous prions l’auteur, ses proches, sa famille, ses chats, ses voisins et les amateurs des improvisations d’Edouard Baer de nous en excuser. Voilà, tout est dit (Baer).
- Poussin, poussin, réveille-toi poussin, le papa Noyel vient d’arriver ! Poussin ?
- Rha ? Gnégrr, miasm, pf heing ? AAAAAAAAAHHHHH papaaaaa Noyeeeeeeeel !
Fosbury Hop, 100 mêtres haies de chaises Ikea, la banane chkozoreilles, forza, direction sapin !
- Papaaaaaaaaa Noyeeeeeeeeeeeeeeeel !!!
Stupeur, soudainement stupeurienne. Vous connaissez cette sensation ? Comme quand on s’éclate la tête dans un mur invisible, vous voyez ? Non ? Bein, comment dire, c’est pas super jouissif.
- Euuuuh, maman ?
- Oui mon poussin ?
- Pourquoi euuuuuuuh…
J’vais quand même pas dire ça à haute voix devant tout le monde, la honte….
- Euuuuuuuh, maman ?
- Oui mon poussin ?
- Tu trouves pas que… papa Noyel, euuuuh, il a comme un air, comme un truc dans le regard, une ressemblance, mmmmmm… qu’on dirait, un peu hein, de loin… que c’est tonton Maurice.
- …
- Non mais je dis ça comme ça hein… D’ailleurs je sais bien que papa Noyel, c’est pas tonton Maurice, mais…
- …
- Maman…
- Oui poussin ?
- Il est aux cabinets tonton Maurice ?
- …
- ???
- …
- ???
[…]
- …
- ???
- Bon, mon poussin !
- Oui maman ?
- Le papa Noyel…
- Vi.
- Bein, le papa Noyel, C’EST tonton Maurice.
- HAN ? … HAN ?? … HAN ??? Tonton Maurice ???? C’est tonton le papa Noyel ????? Il est plus chef de rayon condiments, cafés solubles et débouche-légumes chez Auchan ? Mais du coup, c’est qui aux cabinets ?
- Mon poussin… Comment te pas te dire comment que pourquoi de qui comment… Le papa Noyel, bein, il n’existe pas.
- …
- …
Inception bouscule ma tête puissance 3000, avec un skieur qui tombe d’un pont sur une toupie qui tourne à l’inverse du sens normal que la toupie elle tourne normalement d’habitude.
- Maman ?
- Oui… mon poussin.
- Pourquoi… C’est… c’est pas pour faire diversion toussa, mais… sinon, pourquoi tonton Maurice il a des nichons ?
NDLR : punaise, ça va plaire à aqwarium ce conte, j’espère qu’il aura eu la patience de lire jusqu’ici.
- …
- ???
- Mon poussin…
- Voui maman.
- Ton tonton Maurice…
- Voui maman ?
- Il a…
- Voui ?
- Il a… changé de sexe.
- (emoji mâchoire qui s’éclate au sol dans un Tex Avery)
- Il a changé… de sexe… deux fois.
- (emoji mâchoire qui s’éclate au sol dans un Tex Avery censuré par un FBI Warning)
- D’ailleurs… En vérité… Ta vraie maman, C’EST Tonton Maurice.
Sensation ressentie ? Je suis l’ours Canelle en équilibre sur le fil du rasoir de l’iceberg Pyrénéen qui se noie dans la grande cocotte Seb du monde consumériste moderne d’hier d’aujourd’hui et de demain. Je tombe au ralenti dans la faille spatio-temporelle cachée derrière le miroir de Lewis Carroll.
- Et… du coup… mon papa ?
- C’est… C’est, moi, ton papa, mon poussin.
J’aimerais être Elephant man.
- D’ailleurs mon poussin, mon tout jeune poulet, je dois tout te dire, toute la vérité.
- … ??? … (emoji BHL qui se demande : mais il vous en reste combien de ces putains de tartes à la crème ?)
- Tu sais, cette chanson que tu aimes tant, ce fameux tube de Toto Cutugno ?
- (J’ai peur). Vo…ou… ouiiiiii. Ma…. Pa…. Paman ?
- En vérité mon poussin, la chanson n’a aucun rapport avec le PSG… En vérité, elle parle de chaussettes neuves et de crème à raser à la menthe… En Italie.
Le monde s’effondre.
Il est minuit moins une sur l’horloge de l’apocalypse….
Même “l’achat d’l’émir Qatar” n’est qu’une vaste blague.
This is all a Joke…
Docteur, je suis le clown Paillasse.
Il va couter un bras ce règlement de conte… Et c’est pour moi l’addition…
La magie de la vie s’est envolée, she’s Carlos gone…
Noyel, c’est vraiment merdique.
Bonne année les amis.
L'art est un labyrinthe dont la prouesse est de trouver l'entrée.
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains paraissent brillants avant d' avoir l' air con.
