Oh punaise.....
Oooooh punaise!!!
Vous aviez aimé le coup de la nuisette? Samedi soir j'ai eu droit à un truc comparable en terme de yoyo hormonal !
Des que je mets la main sur un pc, je vous racconte ça!
Bon allez, on se contentera d'un iPad pour vous conter ce nouvel épisode de notre serie favorite : comment les mecs comprendront jamais rien aux gonzesses.
Résumé des épisodes précédents :
Ayant démissionné de mon job, je me suis retrouvé avec un mois de vacances a poser. Forcement, j'ai eu des fourmis dans les jambes au bout d'un moment et l'idée de profiter de mes 90 000 miles air France acquis de haute lutte a coups de déplacements professionnels en Alsace et dans le Gers a commencé a me titiller. Un pote qui bosse a new york entend parler de ma situation, m'invite a squatter chez lui, et ni une ni deux, hop, me v'la dans l'avion direction JFK. Petite pensée pour la nuisette en survolant Boston, et 20 minutes plus tard, me voila arrivé au pays de la peine de mort, du football qui se joue avec les mains et des procès au pénal pour café trop brulant.
Samedi dernier, mon pote et moi on se fait un petit resto dans soho tranquilou. Il me dit que sa copine et deux amies à elle sont dans le coin et que ça serait bien d'aller les voir. La copine de mon pote est déjà sympa, sa copine californienne est carrément chouette. Quant a sa copine tchèque, je la regarde du coin de l'oeil en me disant un truc du genre "ouh pitin! Alors là pour niquer un truc pareil, il doit falloir etre tres riche, tres beau ou alors etre en colloc avec éléphant bird au dessus d'un bar a la mode a Barcelone"
Pour une raison que je ne comprends pas, la copine de mon pote et la californienne se barrent, nous laissant seuls mon pote, la tchèque et votre humble serviteur.
"Bon, on va boire un coup?" nous dit-elle dans un français impeccable. "Bah on est samedi soir, je suis en vacances, mon pote a vu sa copine s'enfuir et j'ai ma carte d'identité sur moi, donc ouais ça semble etre une bonne idée"!
Ni une ni deux, on se met en route. On marche un peu, et là, premier moment hormonal fort. Notre jolie blonde, qui visiblement est un peu pompette (sans plus) commence, sans aucune transition, à partir dans une tirade qui me laisse sans voix. En gros, elle se plaint que "les mecs c'est vraiment compliqué, je les comprends pas, mon mec a l'air attaché a moi, et pourtant il refuse de me baiser plus de deux fois par semaine"
Avec mon pote, on essaye de la calmer, de lui dire que c'est peut etre juste une affaire de situation, que si tous les deux ils travaillaient moins, ils auraient plus de temps pour la bagatelle. Rien n'y fait. "les mecs sont tous des cons qui disent aimer le sexe mais en fait non". Mouais, mouais... Étant la pièce rapportée du groupe je ne me mêle pas trop de la conversation. Mais j'en pense pas moins.
On arrive dans une ruelle ULTRA glauque dans chinatown, on s'arrête devant une porte miteuse, un gros black a l'entrée nous signifie a ma grande surprise (fallait voir le bouge crasseux que ca avait l'air d'etre) que sans réservation, spapossible. La petite blonde ne se démonte pas (si j'ose dire) et se met a parlementer dans un anglais aussi parfait que son français. Elle dit au videur qu'elle vient souvent, que si il ne la reconnait pas, c'est vraiment une bouse, toussa toussa, bref, elle nous fait rentrer. Et là, surprise, l'endroit se révèle etre un endroit hyper branché. Un speak easy datant de la prohibition et dont le principe etait justement d'être bien planqué. C'est réussi! Bar a cocktails avec une carte hallucinante, une déco qui me rappelle certains bars bobo du marais, clientèle stylée, jolies filles dans tous les sens, excellente musique... La bonne surprise.
Je paye la première tournée (50$ pour 3 verres, gloups )
La discussion sur les mecs reprend de plus belle. J'essaye de lui dire que c'est normal, qu'au bout d'un moment la passion cesse et que c'est le lot quotidien de pas mal de monde... "quand tu es avec une nana depuis 3 mois, tu te mets déjà à moins la baiser?" qu'elle me dit. ah ouais bouse, 3 mois c'est vache en effet. On continue une petite heure a discuter derrière le comptoir de ces sujets essentiels. Soudain, la copine de mon pote et la californienne entrent dans le bar. Mon pote, tout naturellement va rejoindre sa douce sur la piste. Je reste au comptoir avec la blonde. Je commence a sentir de la complicité. Les verres s'enchainent, elle me raconte un peu sa vie, qu'elle a étudié en Allemagne et en France, qu'elle est a new york depuis 3 ans, qu'elle possède sa propre boite de mise en relation de partenaires financiers a wall street... punaise, là je me rend compte que j'ai quand même affaire a du tres gros poisson. Moi je lui raconte la mienne en essayant de pas en faire trop sans pour autant passer pour un plouc. J'y parviens, non sans un certain talent. On parle de tout et de rien, pendant que les 3 autres membres du groupe nous regardent faire discrètement de loin. Mon pote a l'air ravi, sa copine et la californienne un peu moins! Elle commande une tournée. Deux gros relous essayent de la brancher, elle les envoie caguer .
Finalement, mon pote vient me trouver et me dit qu'ils vont tous rentrer mais que vu que j'ai un jeu de clés, je peux rester avec V (personnalisons un peu la situation et appelons la V a partir de maintenant), ce que je m'empresser d'accepter. Elle commende une autre tournée
Nous voila seuls. Je commence a me dire que j'ai un angle de tir. Fermé, en bout de course avec le mandanda de 2010 dans les bois, mais j'ai un angle. Aucun autre maillot blanc au point de penalty, je dois frapper, advienne que pourra. L'instinct du butteur.
Elle recommence a me reparler de son mec. Je lui dis que franchement, si elle était ma copine, je ne me permettrais pas de ne lui faire l'amour que 2 fois par semaine. Elle me demande pourquoi avec des petits yeux de biche a moitié fermés en baissant la tête et en levant les yeux. Bah... Déjà pour ce genre de regards qui a tendance a me rendre fou, lui dis-je. Je commande une tournée.
Les deux relous se remettent à brancher V, le videur les sort manu militari du bar. Je jubile.
Je lui demande l'air de rien ou elle habite. "Oh tout près dans l'east village, c'est a 10 minutes a pieds!" Je repense a la phrase d'elephant bird disant que tes chances de poutrer diminuent au fur et a mesure que la distance entre le comptoir et le stand de tir augmente. 10 minutes, ça m'a l'air bien.
V commande encore une tournée. Elle tient la forme, c'est bien. Un mec vient la voir et lui demande un truc a l'oreille. Je le regarde un peu durement. Il vient me voir et me dit : "is she your girl?" Je lui répond "not yet !" il insiste pas et lâche l'affaire. Je demande à V ce qu'il lui a dit. "il m'a demandé si on était ensemble et j'ai répondu oui pour qu'il me lâche. Et toi?" je lui dit qu'il m'a posé la même question mais que j'ai répondu qu'on était pas ensemble mais que ça allait pas tarder. Elle me répond : "ah oui effectivement c'est plus proche de la vérité !"
V commande une tournée
Quelques gorgées plus tard, je pars aux chiottes pour pisser un bol. Quand je reviens, je la vois en train d'ecrire un texto. Elle fait la gueule. Le petit sourire coquin qui illuminait son visage depuis 21h a disparu. Je lui demande ce qui se passe. Elle me répond que non non, c'est pour le boulot. Mouais, c'est ça, prends moi pour une bille...
On finit les verres mais clairement, je sens que quelque chose s'est cassé. J'essaye de relancer la pompe, mais clairement, la magie est partie.
Nos verres finis, on décide de rentrer. Je la raccompagne chez elle parce que "c'est plus sur". Sur le chemin, on parle a nouveau de choses et d'autres, je me dis qu'il y a quand même peut etre la place... Une complicité pareille ça doit finir sous la couette, spapossible!!
Arrivés en bas, elle me dit voila c'est là! Je lui demande si je la reverrai un jour, elle me fait la bise et elle monte.
Je rentre vers l'appart de mon pote dans la froide nuit new yorkaise en refaisant le match dans ma tête. En pensant a ce que j'avais (encore) raté. Je croise un couple de mariés encore en habits de gala sortir bourrés d'un immeuble avec les témoins qui prennent des photos. Une vieille clocharde essaye de me gratter 5$ pour qu'elle puisse me lire l'avenir dans les lignes de ma main. Essaye plutôt de lire dans mon passé parce que c'est plutôt là que ça coince, CONNASSE.
4h du mat, je me prépare a squatter le canapé, la copine de mon pote qui était là (ça devait etre un des deux soirs par semaine) voit que je suis rentré. Elle me lance un regard glacial. Je lui fait comprendre que rien ne s'est passé, elle va dormir.
Le lendemain, lors du brunch au resto du coin, débriefing de la soirée. On ignore superbement toutes les anecdotes qui pourraient concerner V. Par contre, on en vient a parler de la californienne. "Elle a un rencard ce soir" me dit la copine de mon pote. "Elle est vraiment bizarre, depuis qu'elle est plus avec son mec, j'ai l'impression qu'elle sortirait avec n'importe qui pourvu qu'il la baise dans la soirée sans la rappeler derrière..."
Là, à ce moment précis, j'ai vraiment cru que j'allais me lever, renverser la table avec tout ce qu'il y avait dessus, et me mettre a hurler ma haine en me taillant les veines avec la touillette de mon café dégueulasse. Le tout en chiant sur le carrelage.
22-11-2011, 03:31 (Modification du message : 22-11-2011, 03:32 par Ralph.)
Ce sont toutes des imprévisibles. Mon bon Acarp, ne t'en fais pas, tu en poutreras d'autres. Profites bien de ta dernière soirée!
(22-11-2011, 02:27)Acarp47 a écrit : On arrive dans une ruelle ULTRA glauque dans chinatown, on s'arrête devant une porte miteuse, un gros black a l'entrée nous signifie a ma grande surprise (fallait voir le bouge crasseux que ca avait l'air d'etre) que sans réservation, spapossible. La petite blonde ne se démonte pas (si j'ose dire) et se met a parlementer dans un anglais aussi parfait que son français. Elle dit au videur qu'elle vient souvent, que si il ne la reconnait pas, c'est vraiment une bouse, toussa toussa, bref, elle nous fait rentrer. Et là, surprise, l'endroit se révèle etre un endroit hyper branché. Un speak easy datant de la prohibition et dont le principe etait justement d'être bien planqué. C'est réussi! Bar a cocktails avec une carte hallucinante, une déco qui me rappelle certains bars bobo du marais, clientèle stylée, jolies filles dans tous les sens, excellente musique... La bonne surprise.
L'apotheke!! un de mes bars coup de coeur à NY (pas pour mon portefeuille mais j'avais bien aimé le concept du bar caché)
Si vous pouvez ce soir, allez faire un petit bisou à la jolie serveuse eurasienne du Bourgeois Pig
EDIT : tu te la petes un peu que tu as acheté un iPad la. Par contre, surtout, mais surtout ne prends pas la boite. si tu te fais fouiller à Roissy c'est sueurs froides!! jusqu'à maintenant, je ne comprends pas comment le douanier m'a laisser passer "malgré ses gros doutes"
(22-11-2011, 03:31)Ralphd a écrit : L'apotheke!! un de mes bars coup de coeur à NY (pas pour mon portefeuille mais j'avais bien aimé le concept du bar caché)
Si vous pouvez ce soir, allez faire un petit bisou à la jolie serveuse eurasienne du Bourgeois Pig
EDIT : tu te la petes un peu que tu as acheté un iPad la. Par contre, surtout, mais surtout ne prends pas la boite. si tu te fais fouiller à Roissy c'est sueurs froides!! jusqu'à maintenant, je ne comprends pas comment le douanier m'a laisser passer "malgré ses gros doutes"
Ouiiiiiii, c'est ça ! Monsieur est connaisseur !
plus de serveuse eurasienne, mais une blonde missilesque qui portait un corset très très serré
Pour l'ipad, je l'avais déjà. Pas de souci.
Par contre, l'iPhone 4s que je vais récupérer demain...
22-11-2011, 05:41 (Modification du message : 22-11-2011, 05:47 par EFC.)
I know this place in Chinatown. Je parie qu'il y avait plein de poubelles dégueulasses dans la rue aussi. Pas pu y rentrer (dans le bar, hein, pas dans les poubelles) parce que les 15 filles avec moi avaient 19 et 20 ans (et donc pas 21, CQFD).
Bel effort cela dit, mais les filles c'est trop compliqué. La meilleure solution reste de rien faire. Du tout. Tu poutres moins souvent, mais quand tu en as une en approche, c'est du sûr. puis surtout tu en fous pas une, tu payes que dalle et t'es pas déçu.
Bref, ça restera un super souvenir quand même! Soirée a la Tom cruise dans vanila sky... Du coup je la reverrai peut etre dans une autre vie quand on sera tous les deux des chats!
une tache ou une odeur tenace ?
avec l'alcool, on vise moins bien
" Il y a, si vous le permettez, quelque chose de malsain chez un homme qui fuit le vin, le jeu, la compagnie des femmes charmantes et les conversations d'apres-diner. De telles gens, ou bien sont gravement malades, ou bien haissent en secret leur entourage."
Mon pauvre Acarp, tu as sans doute été victime d'un texto de la copine de ton pote.
Le genre de texto de la bonne copine qui rappelle la morale, le "spa bien tu as un mec" qui fait bien caguer et qui bizarrement tombe toujours au moment de conclure
tres juste Gamba l'histoire du texto de la "copine"
" Il y a, si vous le permettez, quelque chose de malsain chez un homme qui fuit le vin, le jeu, la compagnie des femmes charmantes et les conversations d'apres-diner. De telles gens, ou bien sont gravement malades, ou bien haissent en secret leur entourage."
22-11-2011, 11:20 (Modification du message : 22-11-2011, 11:21 par Emes.)
A ton retour ds l'appart de ton pote du aurait faire genre "elle a vu ma grosse pomme".
Je plussoie pour le sms de la copine, c'est moche tu étais proche du FC...
Citation :En tout cas, si Pape doit partir pour "x" raisons,une chose est sûre : je me mettrai dans ses valises. J'ai tellement aimé travailler, j'ai vécu tellement de choses avec lui et avec cette équipe que je ne pourrai pas le faire avec d'autres"@nigo
(22-11-2011, 02:27)Acarp47 a écrit : Bon allez, on se contentera d'un iPad pour vous conter ce nouvel épisode de notre serie favorite : comment les mecs comprendront jamais rien aux gonzesses.
Résumé des épisodes précédents :
Ayant démissionné de mon job, je me suis retrouvé avec un mois de vacances a poser. Forcement, j'ai eu des fourmis dans les jambes au bout d'un moment et l'idée de profiter de mes 90 000 miles air France acquis de haute lutte a coups de déplacements professionnels en Alsace et dans le Gers a commencé a me titiller. Un pote qui bosse a new york entend parler de ma situation, m'invite a squatter chez lui, et ni une ni deux, hop, me v'la dans l'avion direction JFK. Petite pensée pour la nuisette en survolant Boston, et 20 minutes plus tard, me voila arrivé au pays de la peine de mort, du football qui se joue avec les mains et des procès au pénal pour café trop brulant.
Samedi dernier, mon pote et moi on se fait un petit resto dans soho tranquilou. Il me dit que sa copine et deux amies à elle sont dans le coin et que ça serait bien d'aller les voir. La copine de mon pote est déjà sympa, sa copine californienne est carrément chouette. Quant a sa copine tchèque, je la regarde du coin de l'oeil en me disant un truc du genre "ouh pitin! Alors là pour niquer un truc pareil, il doit falloir etre tres riche, tres beau ou alors etre en colloc avec éléphant bird au dessus d'un bar a la mode a Barcelone"
Pour une raison que je ne comprends pas, la copine de mon pote et la californienne se barrent, nous laissant seuls mon pote, la tchèque et votre humble serviteur.
"Bon, on va boire un coup?" nous dit-elle dans un français impeccable. "Bah on est samedi soir, je suis en vacances, mon pote a vu sa copine s'enfuir et j'ai ma carte d'identité sur moi, donc ouais ça semble etre une bonne idée"!
Ni une ni deux, on se met en route. On marche un peu, et là, premier moment hormonal fort. Notre jolie blonde, qui visiblement est un peu pompette (sans plus) commence, sans aucune transition, à partir dans une tirade qui me laisse sans voix. En gros, elle se plaint que "les mecs c'est vraiment compliqué, je les comprends pas, mon mec a l'air attaché a moi, et pourtant il refuse de me baiser plus de deux fois par semaine"
Avec mon pote, on essaye de la calmer, de lui dire que c'est peut etre juste une affaire de situation, que si tous les deux ils travaillaient moins, ils auraient plus de temps pour la bagatelle. Rien n'y fait. "les mecs sont tous des cons qui disent aimer le sexe mais en fait non". Mouais, mouais... Étant la pièce rapportée du groupe je ne me mêle pas trop de la conversation. Mais j'en pense pas moins.
On arrive dans une ruelle ULTRA glauque dans chinatown, on s'arrête devant une porte miteuse, un gros black a l'entrée nous signifie a ma grande surprise (fallait voir le bouge crasseux que ca avait l'air d'etre) que sans réservation, spapossible. La petite blonde ne se démonte pas (si j'ose dire) et se met a parlementer dans un anglais aussi parfait que son français. Elle dit au videur qu'elle vient souvent, que si il ne la reconnait pas, c'est vraiment une bouse, toussa toussa, bref, elle nous fait rentrer. Et là, surprise, l'endroit se révèle etre un endroit hyper branché. Un speak easy datant de la prohibition et dont le principe etait justement d'être bien planqué. C'est réussi! Bar a cocktails avec une carte hallucinante, une déco qui me rappelle certains bars bobo du marais, clientèle stylée, jolies filles dans tous les sens, excellente musique... La bonne surprise.
Je paye la première tournée (50$ pour 3 verres, gloups )
La discussion sur les mecs reprend de plus belle. J'essaye de lui dire que c'est normal, qu'au bout d'un moment la passion cesse et que c'est le lot quotidien de pas mal de monde... "quand tu es avec une nana depuis 3 mois, tu te mets déjà à moins la baiser?" qu'elle me dit. ah ouais bouse, 3 mois c'est vache en effet. On continue une petite heure a discuter derrière le comptoir de ces sujets essentiels. Soudain, la copine de mon pote et la californienne entrent dans le bar. Mon pote, tout naturellement va rejoindre sa douce sur la piste. Je reste au comptoir avec la blonde. Je commence a sentir de la complicité. Les verres s'enchainent, elle me raconte un peu sa vie, qu'elle a étudié en Allemagne et en France, qu'elle est a new york depuis 3 ans, qu'elle possède sa propre boite de mise en relation de partenaires financiers a wall street... punaise, là je me rend compte que j'ai quand même affaire a du tres gros poisson. Moi je lui raconte la mienne en essayant de pas en faire trop sans pour autant passer pour un plouc. J'y parviens, non sans un certain talent. On parle de tout et de rien, pendant que les 3 autres membres du groupe nous regardent faire discrètement de loin. Mon pote a l'air ravi, sa copine et la californienne un peu moins! Elle commande une tournée. Deux gros relous essayent de la brancher, elle les envoie caguer .
Finalement, mon pote vient me trouver et me dit qu'ils vont tous rentrer mais que vu que j'ai un jeu de clés, je peux rester avec V (personnalisons un peu la situation et appelons la V a partir de maintenant), ce que je m'empresser d'accepter. Elle commende une autre tournée
Nous voila seuls. Je commence a me dire que j'ai un angle de tir. Fermé, en bout de course avec le mandanda de 2010 dans les bois, mais j'ai un angle. Aucun autre maillot blanc au point de penalty, je dois frapper, advienne que pourra. L'instinct du butteur.
Elle recommence a me reparler de son mec. Je lui dis que franchement, si elle était ma copine, je ne me permettrais pas de ne lui faire l'amour que 2 fois par semaine. Elle me demande pourquoi avec des petits yeux de biche a moitié fermés en baissant la tête et en levant les yeux. Bah... Déjà pour ce genre de regards qui a tendance a me rendre fou, lui dis-je. Je commande une tournée.
Les deux relous se remettent à brancher V, le videur les sort manu militari du bar. Je jubile.
Je lui demande l'air de rien ou elle habite. "Oh tout près dans l'east village, c'est a 10 minutes a pieds!" Je repense a la phrase d'elephant bird disant que tes chances de poutrer diminuent au fur et a mesure que la distance entre le comptoir et le stand de tir augmente. 10 minutes, ça m'a l'air bien.
V commande encore une tournée. Elle tient la forme, c'est bien. Un mec vient la voir et lui demande un truc a l'oreille. Je le regarde un peu durement. Il vient me voir et me dit : "is she your girl?" Je lui répond "not yet !" il insiste pas et lâche l'affaire. Je demande à V ce qu'il lui a dit. "il m'a demandé si on était ensemble et j'ai répondu oui pour qu'il me lâche. Et toi?" je lui dit qu'il m'a posé la même question mais que j'ai répondu qu'on était pas ensemble mais que ça allait pas tarder. Elle me répond : "ah oui effectivement c'est plus proche de la vérité !"
V commande une tournée
Quelques gorgées plus tard, je pars aux chiottes pour pisser un bol. Quand je reviens, je la vois en train d'ecrire un texto. Elle fait la gueule. Le petit sourire coquin qui illuminait son visage depuis 21h a disparu. Je lui demande ce qui se passe. Elle me répond que non non, c'est pour le boulot. Mouais, c'est ça, prends moi pour une bille...
On finit les verres mais clairement, je sens que quelque chose s'est cassé. J'essaye de relancer la pompe, mais clairement, la magie est partie.
Nos verres finis, on décide de rentrer. Je la raccompagne chez elle parce que "c'est plus sur". Sur le chemin, on parle a nouveau de choses et d'autres, je me dis qu'il y a quand même peut etre la place... Une complicité pareille ça doit finir sous la couette, spapossible!!
Arrivés en bas, elle me dit voila c'est là! Je lui demande si je la reverrai un jour, elle me fait la bise et elle monte.
Je rentre vers l'appart de mon pote dans la froide nuit new yorkaise en refaisant le match dans ma tête. En pensant a ce que j'avais (encore) raté. Je croise un couple de mariés encore en habits de gala sortir bourrés d'un immeuble avec les témoins qui prennent des photos. Une vieille clocharde essaye de me gratter 5$ pour qu'elle puisse me lire l'avenir dans les lignes de ma main. Essaye plutôt de lire dans mon passé parce que c'est plutôt là que ça coince, CONNASSE.
4h du mat, je me prépare a squatter le canapé, la copine de mon pote qui était là (ça devait etre un des deux soirs par semaine) voit que je suis rentré. Elle me lance un regard glacial. Je lui fait comprendre que rien ne s'est passé, elle va dormir.
Le lendemain, lors du brunch au resto du coin, débriefing de la soirée. On ignore superbement toutes les anecdotes qui pourraient concerner V. Par contre, on en vient a parler de la californienne. "Elle a un rencard ce soir" me dit la copine de mon pote. "Elle est vraiment bizarre, depuis qu'elle est plus avec son mec, j'ai l'impression qu'elle sortirait avec n'importe qui pourvu qu'il la baise dans la soirée sans la rappeler derrière..."
Là, à ce moment précis, j'ai vraiment cru que j'allais me lever, renverser la table avec tout ce qu'il y avait dessus, et me mettre a hurler ma haine en me taillant les veines avec la touillette de mon café dégueulasse. Le tout en chiant sur le carrelage.
Bref... Demain je rentre en France.
Mon vier.
6 tournées à 50$ les 3 verres.....
y'a des plans cul moins cher et plus sur
Doc et Difool
![[Image: frana.jpg]](http://img813.imageshack.us/img813/7954/frana.jpg)
![[Image: GVxgn8-UWUAAw-Adc.jpg]](https://i.ibb.co/C63PVNv/GVxgn8-UWUAAw-Adc.jpg)
)
![[Image: xcb8.jpg]](https://zupimages.net/up/21/46/xcb8.jpg)
Schtroumpfez-tous votre punaise de schtroumpf !
