2 ans de Georges Profond
14-03-2006, 23:04
Pixie : " Avec lui, on va tout casser !"
Mes chères frères fumeurs, il est temps de vous narrer la véritable arrivée de Georges Profond dans la Fumerie. Parce que ça fait deux ans, parce qu'il s'en rappelle plus et parce que ya prescriptions.
Il était 16h25 ce 3 Mars 2004. Nous (moi et quelques journalistes qui arrivèrent 500 mais par un prompt renfort repartirent 22) avions rendez-vous dans la salle de conf de la Fumerie, en tête à tête avec le Calife. Moi, il mavait appelé pour me filer lexclu : son équipe allait avoir une nouvelle recrue, soit disant LA Star Internationale, la cerise sur le gateau. Il nous lavait vendu comme le Top of the Top of the Taupes. Entre nous, des milliers de noms avait circulé. On a grave travaillé du Chapot. On sattendait à voir apparaître de lAlbano, du Rousseau, du Rodat, du Delhoume, voire du Biet.
Cest cigare au bec, gilet sans manches sur les épaules, que le calife nous est apparu. Un peu excité, du mal à sasseoir, du mal à tenir en place.
Mr Pixie, Pouvez-vous nous parler de cette nouvelle recrue ?
Cest un tout bon. Un cador. Il a déjà été chronométré en 52 centièmes de secondes au tendage de micro. Et attention ! En partant de la poche jusquà la position bras tendu à 5 centimètres sous le nez de la victime. Il va donc ainsi nous permettre une place de choix dans lexclusivité et la primauté des infos concernant lOM.
Son inactivité ne pèsera-t-elle pas contre lui ?
Bof ! On le sent gêné. Il a rien glandé depuis le Watergate mais ce nest pas important. On a déjà prévu avec les préparateurs physiques un entraînement spécifique à base de gainages, pompes, abdos et exercices de sténos pour des retranscriptions dinterviews encore plus rapide. Tout ça pour que les opiomanes soient les premiers informés. Le comité directeur du site y tient énormément. Cest ce qui fait que ce site est unique. Lors de sa dernière activité, il faisait les comptes-rendus au stylo à bille. Du temps de Louis XIV, toutes les confs versaillaises, il les retranscrivais à la plume doie. Pendant la guerre de sécession, il a servi d'intermédiaires entre les Yankee et les Sioux grâce à sa parfaite maitrise des signaux de fumée. Il a même eu un élevage de pigeon voyageur. Il sait sadapter, cest lui qui a inventé le morse. Là, on lui a prévu des mises à niveau en traitement de texte. Je ne désespère pas quil sache un jour se servir de sa boite à Messages Privés.
Il sera prêt pour quand ?
On espère dans 15 jours. Il faut encore quil perde du ventre car la tenue de camouflage de ninja que jai acheté à mon fils pour ses 3 ans lui arrive au nombril. Mais il a dautres dons pour se fondre dans la foule. Dailleurs qui sait, il est peut-ête déjà parmi vous ?
Exclamations et béatitude dans la salle de conf. : OHHHHHHHHH ! AHHHHHHHHH !
Pouvez-vous nous parlez de son salaire ?
Il remue sur sa chaise. Euh ! Bon ! Ecoutez ! Je pense que la Fumerie est assez gentille daccueillir des gens de son âge. On remplit ainsi notre quota doctogénaires obligatoires à toutes entreprises de plus de 2 personnes. Après, concernant son salaire, nous avons tenu dune chose importante : il ne se nourrit plus que de potage.
Mais vous ne pouvez pas investir dans des frais dentaires ?
Il rougit dénervement, il retient sa respiration. Et puis quoi encore ! Vous avez vu le prix de la viande de nos jours ? On la recruté pour quil tende le micro, pas pour poser des questions. Et de toutes manières, il na pas a ouvrir la bouche, avec les talents de ventriloque quil a. Tu connais Tatayet ? Bah cest lui qui fait la voix du gars qui a la marionnette sur les genoux.
Et au niveau du logement ?
Il faut que je vous avoue que cela a été un problème au niveau de son contrat. On a été pris par un dilemme entre son désir dun palace 5 étoiles et la nécessité pour nous davoir linfo en direct Live. Partant de ces différents postulats, nous avons essayé daller au mieux pour le bien-être de tous et dans le respect de toutes nos parties. Mais, il fallait également tenir compte de son déambulateur .
Au final, je crois quon a trouvé un bon compromis. Il restait un placard dans les vestiaires de la Commanderie, entre le local à ammoniac et la pharmacie. Comme ça faisait une perte despace pour le club, on a décidé de le squatter. Rentabilité maximum.
Il portera quel numéro ?
97. Comme son âge. Dailleurs le gars du flocage a gueulé.
Son nom, Mr le Calife ?
Il se fait appeler Profond. Georges Profond
Mes chères frères fumeurs, il est temps de vous narrer la véritable arrivée de Georges Profond dans la Fumerie. Parce que ça fait deux ans, parce qu'il s'en rappelle plus et parce que ya prescriptions.
Il était 16h25 ce 3 Mars 2004. Nous (moi et quelques journalistes qui arrivèrent 500 mais par un prompt renfort repartirent 22) avions rendez-vous dans la salle de conf de la Fumerie, en tête à tête avec le Calife. Moi, il mavait appelé pour me filer lexclu : son équipe allait avoir une nouvelle recrue, soit disant LA Star Internationale, la cerise sur le gateau. Il nous lavait vendu comme le Top of the Top of the Taupes. Entre nous, des milliers de noms avait circulé. On a grave travaillé du Chapot. On sattendait à voir apparaître de lAlbano, du Rousseau, du Rodat, du Delhoume, voire du Biet.
Cest cigare au bec, gilet sans manches sur les épaules, que le calife nous est apparu. Un peu excité, du mal à sasseoir, du mal à tenir en place.
Mr Pixie, Pouvez-vous nous parler de cette nouvelle recrue ?
Cest un tout bon. Un cador. Il a déjà été chronométré en 52 centièmes de secondes au tendage de micro. Et attention ! En partant de la poche jusquà la position bras tendu à 5 centimètres sous le nez de la victime. Il va donc ainsi nous permettre une place de choix dans lexclusivité et la primauté des infos concernant lOM.
Son inactivité ne pèsera-t-elle pas contre lui ?
Bof ! On le sent gêné. Il a rien glandé depuis le Watergate mais ce nest pas important. On a déjà prévu avec les préparateurs physiques un entraînement spécifique à base de gainages, pompes, abdos et exercices de sténos pour des retranscriptions dinterviews encore plus rapide. Tout ça pour que les opiomanes soient les premiers informés. Le comité directeur du site y tient énormément. Cest ce qui fait que ce site est unique. Lors de sa dernière activité, il faisait les comptes-rendus au stylo à bille. Du temps de Louis XIV, toutes les confs versaillaises, il les retranscrivais à la plume doie. Pendant la guerre de sécession, il a servi d'intermédiaires entre les Yankee et les Sioux grâce à sa parfaite maitrise des signaux de fumée. Il a même eu un élevage de pigeon voyageur. Il sait sadapter, cest lui qui a inventé le morse. Là, on lui a prévu des mises à niveau en traitement de texte. Je ne désespère pas quil sache un jour se servir de sa boite à Messages Privés.
Il sera prêt pour quand ?
On espère dans 15 jours. Il faut encore quil perde du ventre car la tenue de camouflage de ninja que jai acheté à mon fils pour ses 3 ans lui arrive au nombril. Mais il a dautres dons pour se fondre dans la foule. Dailleurs qui sait, il est peut-ête déjà parmi vous ?
Exclamations et béatitude dans la salle de conf. : OHHHHHHHHH ! AHHHHHHHHH !
Pouvez-vous nous parlez de son salaire ?
Il remue sur sa chaise. Euh ! Bon ! Ecoutez ! Je pense que la Fumerie est assez gentille daccueillir des gens de son âge. On remplit ainsi notre quota doctogénaires obligatoires à toutes entreprises de plus de 2 personnes. Après, concernant son salaire, nous avons tenu dune chose importante : il ne se nourrit plus que de potage.
Mais vous ne pouvez pas investir dans des frais dentaires ?
Il rougit dénervement, il retient sa respiration. Et puis quoi encore ! Vous avez vu le prix de la viande de nos jours ? On la recruté pour quil tende le micro, pas pour poser des questions. Et de toutes manières, il na pas a ouvrir la bouche, avec les talents de ventriloque quil a. Tu connais Tatayet ? Bah cest lui qui fait la voix du gars qui a la marionnette sur les genoux.
Et au niveau du logement ?
Il faut que je vous avoue que cela a été un problème au niveau de son contrat. On a été pris par un dilemme entre son désir dun palace 5 étoiles et la nécessité pour nous davoir linfo en direct Live. Partant de ces différents postulats, nous avons essayé daller au mieux pour le bien-être de tous et dans le respect de toutes nos parties. Mais, il fallait également tenir compte de son déambulateur .
Au final, je crois quon a trouvé un bon compromis. Il restait un placard dans les vestiaires de la Commanderie, entre le local à ammoniac et la pharmacie. Comme ça faisait une perte despace pour le club, on a décidé de le squatter. Rentabilité maximum.
Il portera quel numéro ?
97. Comme son âge. Dailleurs le gars du flocage a gueulé.
Son nom, Mr le Calife ?
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"Je me suis bien occupé de ton cas, hein Zizù !" 
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